ada pemandangan yang cukup membuat um... gimana yah? intinya shocking lah. ga bisa kasi komen apa-apa, temen-temen silahkan komen ajah sendiri. poto ini diambil kemaren sore -30 juli 2007, jam 16.30 WIB di sebelah utara pasar telo, jalan menukan karangkajen yogyakarta.-
yang salah parkirnya atau rambunya jal... kalo saya sih berprasangka baik saja. pasti yang DLLAJR yang masang rambu gak tau lalu lintas...
Apa itu Indon? Indon adalah kata yang digunakan oleh orang Malaysia untuk memanggil orang Indonesia. Kata Indon ini pernah digunakan di sebuah pers Australia. Entahlah cuma karena kesalahan ketik, atau... mereka benar benar bermaksud memanggil Indon?
Untuk beberapa orang, kata Indon ini dianggap sangatlah ofensif. Wow.. saya sendiri bingung. Rasis kah kata Indon? Dosa kah kata Indon? Kenapa Indon? haha Tunggu, sebelum kita ke kata "Indon" mari kita bahas kata kata yang lainnya dulu.
Sama halnya dengan kata Nigger di Amerika. Kalau kata itu ditujukan kepada orang hitam maka orang itu menjadi rasis, mereka lebih memilih untuk disebut "Black Man" atau "Nigeria", atau "African American". Tapi anehnya, sesama mereka boleh menyebut "N" word ini. Ini karena sebuah sejarah dulu, dimana budak budak dipanggil nigger (tolong diberi pencerahan) Dari situlah maka kata "nigger" dianggap merendahkan martabat mereka, karena nigger = budak. I hope that makes sense, dan ini juga hanya sepengetahuan saya.
Kenapa orang Madura tersinggung dipanggil Madura? Kenapa orang Cina tersinggung dipanggil Cina. Kenapa orang Jawa tersinggung disebut Jawa? Kita merasa tersinggung karena kita merasa bahwa kata itu ada arti negatifnya. Walaupun yang menggunakan kata itu gak bermaksud negatif.
Kalau gak disebut Jawa, disebut apa? "orang yang disebelah pulau Bali"? Sejauh ini saya gak tau kenapa orang tersinggung dipanggil Indon.
Apa karena ada hubungannya dengan TKI di Malaysia yang diperkosa, dipukul dan diperlakukan tidak manusiawi yang menyebabkan kata Indon ini menjadi dosa? Untuk anak anak Malaysia, bisa sedikit memberi pencerahan?
Mungkin kasus ini hampir sama dengan kasus di Afrika Selatan, dimana orang Negro sebagai bangsa pribumi dan orang kulit putih sebagai Non-Pribumi. Pada tahun 1960-an, ada sebuah hukum apartheid yang digunakan untuk mengatur system ekonomi dan system sosial masyarakat. Lalu singkat cerita Nelson Mandela menang dalam perjuangan untuk hak hak mereka, agar tidak didiskriminasikan lagi, dan tidak dianggap sebagai "manusia kelas dua". Yang mereka minta cukup simple, agar mereka dihormati sama seperti orang berkulit putih, bukannya menghapus kata "Negro".
Indon Loe!
whaini.... mak nyuss juga kalo menang.... padahal fotone ... jian
btw, temen temen, pro konco, pokoke semua. doakan kita menang yo? lagi butuh duit neh....
Sebenernya, ini adalah blognya drian, tapi kok rasa-rasa, cocok yah sama kehidupanku... jadi saya repost saja...
Siapa saya?
Saya sama seperti kalian semua. Anak yang kebetulan terlanjur hidup dalam sebuah jaman yang disebut modern. Jaman teknologi, informasi, di doktrin oleh siapapun yang menjadi Tuhan pada masa itu. Doktrin yang mendiskriminasi, Doktrin yang menyuruh saya menyembah mereka, Televisi, iklan.
Semua itu bisa saya temukan dimana mana. Di jalan, televisi, di setiap penayangan opera sabun, mereka pun berkeliaran dimana mana, termasuk baju orang orang yang saya temui. Setiap lambang lambang itu mendikte apa yang harus saya pakai, apa yang harus saya makan, apa yang harus saya minum dan bagaimana saya harus hidup.
Itulah dunia saya! Mereka terkadang menghakimi, "kamu butuh saya! Kamu jelek kalau tidak ada saya! Kamu tidak punya teman, kamu bau! Aku adalah segalanya! Pokoknya kamu butuh saya!". Saya ingin sekali mengikuti mereka, karena siapapun yang mengikuti ajakan mereka sudah pasti sukses dan terlihat menarik.
Teman teman saya contohnya, mereka punya pacar yang cantik cantik dan banyak teman Saya iri. Saya ingin seperti mereka. Saya bukannya tidak mau, tapi saya tidak pernah bisa. Saya pernah mencoba mengikuti ajakan ajakan tersebut, tapi saya ditertawakan. Saya malah kelihatan seperti seorang badut.
Kami dikelompokkan menurut kastanya masing masing. Saya si badut ini, berada di kasta paling bawah, hanya karena saya tidak sanggup mengikuti yang lain.
Sampah.... saya sendiri lagi.
Membuat file PDF:
Kita dapat membuat file dengan format dokumen portabel di Mac OS X dengan mudah. Hampir disetiap program yang menyediakan fasilitas untuk mencetak, maka anda membuat file PDF dari menu tersebut. Sebagai contoh kita akan membuat file dokumen portabel dari sebuah dokumen dalam format Microsoft Word (.doc). Berikut ini adalah langkah-langkah sederhana yang bisa dilakukan:
Kadang ngonek kan mac dengan windows, susahnya setengah mati, bahkan customer support dealer -terutama dealer dari sisi windows- pun bingung. buat yang berminat, begini caranya:
Koneksi dengan Wireless:
Koneksi dengan Ethernet:
Ikutilah langkah-langkah diatas, cuma bedaannya kita tidak perlu membuat network untuk Access point. Dan IP address yang dirubah bukan AirPort Extremenya, tetapi Built-in Ethernetnya. Selebihnya langkah-langkahnya sama dengan yang di atas.jaman sekarang kok ngetren yah, leechers di Multiply, yang ndaptar cuma buat nge-donlod lagu-lagu saja. wah, bener-bener repot jadinya kalo sudah begini. jadi gada rasa-rasa berbaginya. oke lah, kalo dibilang koleksi i-net nya lelet setengah mati, khan bisa share about something di jurnal -blog- atau review sesuatu.
nah, kalo koneksi inet sudah agak beres, yah, share lah foto, ato apa yang menarik gitu, jadi kesannya nggak nge leech amat. nah, apalagi yang punya koneksi i-net bagus, tapi tetep ngeleech. kata wak haji sih: "terlaaaluuu"
ada lagi spesies yang menyebalkan dari komunitas blogger, umunya terjadi di blogspot. yaitu MFA Blog. -Made For Adsense-. yang mana ini jauh lebih menyedihkan dari MFD -Made For Download-.
blogger-blogger ini, biasanya hanya peduli pada ad-sense saja. dengan bikin blog, yang umumnya berbahasa inggris -ada sih yang indonesia-, hanya isi satu ato dua, dengan tujuan di acc ma google. lalu mereka ga pernah ngeblog lagi. jangankan share sesuatu yang berguna, share pengalaman n hidup ajah nggak...
blog slese di ACC Google, udah, abis. klik teruuus adsense sampai peyot, dengan proxy dan anonymizer... BAH!
padahal mereka khan sudah menghasilkan banyak duit dari adsense. mbok iyao, seminggu sekali share sesuatu. toh internet gak mahal, cuma 4000 sejam. dibandingkan dengan penghasilan mereka yang ratusan ribu sampai jutaan rupiah per bulan...
it is just me yang gak tau perkembangan jaman atau... memang menyebalkan yah...
mungkin, saya ada lah orang yang paling sering ngafé nèng plataran -ngafé di halaman-. ya, plataran cafénya.
lha wong gimana, di jogja itu café-cafénya kebanyakan mempunyai policy yang aneh. gak boleh masuk kalo gak pake sepatu. boleh masuk asal pake sepatu, meskipun gak beli ato gak consume.
nah karena policy itu, maka kebanyakan saya ngafé di plataran, ndak boleh masuk... padahal mau pindah tempat hang-out kok males... akhirnya saya dan temen-temen ya mung dapet plataran, dan pesen sama yang jaga pintu...
e lha dhalah, giliran makin malem, dan kita pesennya makin banyak, kok kita disuruh masuk ke café nya... policy yang plin-plan amat, ato malah memang ya... semua dinilai dari penampilan...
café jogja memang aneh, jangankan saya engKoh Bing Tie, yang masih keluarga besar PT Djarum saja ditolak kok masuk Hugo's. gara-gara apa lagi? gak pake sepatu...
policy seperti itu memang baik, tapi kurang pas bila diterapkan di jogja. lha wong disini saja orang pake sepatu kalo cuma ada something special saja. lain cerita bila di jakarta ato di kota metropolis lainnya.
kita bisa maklum bila itu ada di zouk, atau di hard rock. lha ini, jogjakarta raya je... sok maju memang, sok singapur... jeheheheh... gak mempertimbangkan kalo di singapur lebih dari 90% sudah bersepatu. sangat beda dengan jogja yang justru 90% nya bersendal...
kemaren, saya maen ke tempet temen saya, yang kebetulan jadi bos -agak aneh memang, saya kok punya temen bos, biasane pol mentok bakul jangan- dan ketemu sama kru-krunya yang sambat soal kelakuan tangan kanan nya, yang moga-moga masih temen saya juga.
dengan sok jagoan, saya tampung tha keluhan-keluhan kru-kru itu, saya sampekan ke temen saya yang kebetulan jadi bos itu -atau bos yang kebetulan jadi temen saya, ambigu memang-. wee lha dhalah, ternyata saya kalah gerilya, dan ndak cukup njijiki, untuk menjilat bos yang mau jadi temen saya itu.
"apa masalahnya sama orang itu, lha wong performanya baik, menetapkan aturan dengan tegas, dan menaikkan profit kok..."
"o..." saya bilang...
tampaknya bos itu tidak seprinsip dengan saya, -pegawai yang bahagia, adalah pegawai yang memberikan lebih banyak profit- tapi berprinsip sama seperti Negara -jangan kamu tanya apa yang negaramu berikan, tapi tanyalah, pada dirimu, apa yang kamu berikan pada negaramu-.
dalam kasus ini, kata negara boleh diganti dengan kata bos... jadi pegawai yang baik adalah pegawai yang memberikan profit tertinggi, memberikan jiwa dan raganya pada perusahaan, pokoke dengan nasionalisme, eh perusahaanisme tertinggi, adalah pegawai terbaik.
saya hanya bisa bilang, berkacalah bos... meskipun kamu tidak pernah melarat seumur-umur, tidak pernah jadi pegawai yang bekerja pada orang lain,
selalu punya opsi, dan tidak pernah kalah. coba deh jadi mereka, yang selama ini mengalirkan duit ke pundi-pundimu...
"le, paribasane awake dhewe ki kere munggah bale, arepa sakiki awake dhewe diparingi isa munggah bale karo Sing Maha Welas, nanging elinga awake dhewe ki ya tetep wae dasarane kere... dadi aja pisan pisan, ngremehke uwong, aja ambeg marang kahanan, tetepa dadi bocah kang andhap asor..."
"aja isin dadi kere, isina yen kowe ngrugekke liyan, nglarakke atine wong liya, lan uga nggawe sesolah sing ora pener"
"dadi uwong, aja mikir awakmu dhewe, yen arep nglakoni apa wae, ngiloa, trepna wong liya sing arep nampa sesolah mu, lan pikiren tembe mburine."
"dadia wong pinter sing ora minteri, lan duwea ati kanggo ngati-ati"
"nak, kita ini cuma kere, yang kebetulan diijinkan Tuhan naik pangkat. tapi ingatlah, dasarnya kita itu tetep kere, jadi jangan sekali-kali meremehkan orang, jangan sombong atas keadaan, tetaplah jadi anak yang rendah hati"
"jangan malu jadi kere, malulah kamu kalau merugikan orang lain, menyakiti hati orang lain dan melakukan perbuatan yang tidak benar"
"jadi orang jangan memikirkan diri sendiri, jika hendak melakukan sesuatu, berkacalah,
jadilah orang lain yang akan menerima perbuatanmu, dan pikirlah sebab akibat perbuatanmu"
"jadilah orang pintar, yang tidak minteri (menipu), dan punyalah hati, untuk berhati-hati"
beberapa waktu yang lalu, saya pergi ke sebuah desa di bantul, nileki -berkunjung- ke tempat yang dulu pernah tak botohi jiwa raga, jadi relawan -katanya-.
ternyata rumahnya sebagian sudah dibangun, lumayan laaah, meskipun sebagian hasil swadaya. rumahnya, meskipun terbilang sederhana, cukup lah untuk tempat berlindung.
tiba tiba, mak bedhundhuk, terdengar suara dari belakang. Mas Spiderman, piye kabare? waaah... anak-anak itu masih ingat, ya anak-anak yang dijodohkan Tuhan ke aku, meskipun harus dengan gempa...
Mas Spiderman? Jadi begini ceritanya,
juni, tahun lalu...
pekerjaan pendirian tenda sudah selesai, hari menjelang sore... anak-anak tak liat lagi bermain-main dekat tenda dapur umum...
kok ndilalah, entah saya kesambet apa, saya pangggil salah satu anak itu, trus tak bilangin.
saya:
"dhik, dhik, tak kandhani rahasia, tapi aja kandha sapa-sapa lho yaaa..."
-dhik dhik, tak ceritain rahasia, tapi jangan bilang sapa-sapa lho yaaa-
anak:
"iyo mas"
-iya mas-
saya:
"tenan lho iki"
-beneran lho ini-
anak:
"tenan mas"
-bener mas-
saya:
"aku spiderman!"
lah kok, dengan spontannya anak itu dieem ajah... trus ada si mia lewat. anak itu bilang mbak mieeee.... mas sastro spiderman yaaa???
mia:
"huwaaaaaaaaa!"
p.s.:
miss you mia, thanks buat dedikasi kamu, berbulan-bulan tidur di tenda... thanks buat lovely moments yang udah kamu berikan ke anak-anak itu. dan juga thanks buat lima ratus ribu yang kamu kumpulkan dari keluargamu. anak-anak itu titip salam, n katanya pengen nyusul kamu...
kemaren, karena dimintain tolong temen yang jauh, ada di jambi untuk menukarkan kartu as nya dengan HLR yogyakarta, saya berangkat ke telkomsel dengan surat kuasa dan surat-surat lain.
dari sini, keajaiban sudah mulai terasa, lha wong sama-sama telkomsel, kok gak bisa replace kartu? harus ke jogja atau diwakilkan. iya kalo orang itu seberuntung temen saya, yang masih punya kontak di jogja, kalo ndak? bisa runyam urusannya. padahal setahu saya, kartu yang prepaid ga bisa pindah HLR -home location register-. hwarakadah, runyam amat urusannya!
belom selesai terheran heran, akhirnya saya pulang, dan mengaktifkan kartu baru itu untuk mencoba. saya pencet *888#. walah, masa kartu sampai tangaal 4 thok! lalu saya belikan pulsa. heloh heloh... tetep tanggal 4 juli...
dengan niat baik saya telpon 111 dari kartu saya dan tanya. ternyata sistem kartu as ruwet amat...
- kalo dalam sebulan habis 25 ribu, maka masa aktif akan ditambah sebulan
- kalo isi ulang dalam masa aktif, meskipun banyak, masa aktif gak akan ditambah...
- jadi intinya, habiskan 25 ribu, atau isilah kartu pada masa tenggang
kesimpulannya: TELKOMSEL GUEMBLUNG!
temenku banyak banget yang komplen, kenapa seh pake multiply yang eksklusip banget, yang bukan pengguna multiply bahkan ga bisa komen ato sekedar kasih buku tamu... mbok pake wordpress atau blogger...
hm... dengan usah keras, tanya sana sini, search sana sini, akhirnya... alhamdulillah ketemu juga caranya. pake cbox yang dirubah sedikit, dengan bantuan linux3r.
multiply memang repot, dan terkesan eksklusif. tapi, customizablenya itu, yang bikin nggak nahan... pokoke top be ul
Brother bought a coconut
He bought it for a dime
His sister had another one
She paid it for de lime
She put de lime in de coconut
She drank 'em bot' up
She put de lime in de coconut
She drank 'em bot' up
She put de lime in de coconut
She drank 'em bot' up
She put de lime in de coconut
She call de doctor, woke 'im up
Said, Doctor, ain't there nothin' I can take
I said, Doctor, to relieve this belly ache
I said, Doctor, ain't there nothin' I can take
I said, Doctor, to relieve this belly ache
Now lemme get this straight
You put de lime in de coconut
You drank 'em bot' up
You put de lime in de coconut
You drank 'em bot' up
You put de lime in de coconut
You drank 'em bot'up
You put de lime in de coconut
You call your doctor, woke 'im up
Said, Doctor, ain't there nothin' I can take
I said, Doctor, to relieve this belly ache
I said, Doctor, (Doctor) ain't there nothin' I can take
I said, Doctor (Doctor) to relieve this belly ache
You put de lime in de coconut
You drink 'em bot' togedder
Put de lime in de coconut
And you'll feel better
Put de lime in de coconut
Drink 'em bot' up
Put de lime in de coconut
And call me in the morning
Brother bought a coconut
He bought it for a dime
His sister had another one
She paid it for a lime
She put de lime in de coconut
She drank 'em bot' up
She put de lime in de coconut
She called de Doctor, woke 'im up
Said, Doctor, ain't there nothin' I can take
I said, Doctor, to relieve this belly ache
I said, Doctor, ain't there nothin' I can take
I said Doctor, let me get this straight
You put de lime in de coconut, you drink 'em bot' up
You put de lime in de coconut, you drink 'em bot' up
You put de lime in de coconut, you drink 'em bot' up
Put de lime in de coconut, your such a silly woman
Put de lime in de coconut, you drink 'em bot' togedder
Put de lime in de coconut, then you feel better
Put de lime in de coconut, drink 'em bot' down
Put de lime in de coconut, and call me in the morning
Woo, woo, ain't there nothin' you can take
I said, woo, woo, to relieve your belly ache
You say woo, woo ain't there nothin' I can take
I said, woo woo, to relieve your belly ache
You say, yah, yah, ain't there nothin' I can take
I said, waah, waah, to relieve this belly ache
I said, Doctor, ain't there nothin' I can take
I said, Doctor, ain't there nothin' I can take
I said, Doctor, ain't there nothin' I can take
I said, Doctor, you such a silly woman
Put de lime in de coconut, drink 'em bot' togedder
Put de lime in de coconut, then you feel better
Put de lime in de coconut, drink 'em bot' up
Put de lime in de coconut
And call me in the moooooorning
Yes, you call me in the morning
If you call me in the morning
Then I'll tell ya what to do
If you call me in the morning
Then I'll tell ya what to do....
pesaaawatku dilaaaarang terbang...
o alah, lagi malu bener bangsa ini, lha sudahnya kemaren pengibaran bendera RMS di maluku bisa lolos di acara yang bahkan dihadiri Presiden RI, kurang apa coba? lha wong separatis kok bisa-bisa nya masuk ke acara yang ada presidennya?
belum selesai terkaget-kaget, walah, ada berita ini pula. menyatakan begini:
"Komisi Uni Eropa (UE) kemarin mengeluarkan daftar hitam maskapai penerbangan yang tidak aman bagi konsumen dan agen perjalanan di Eropa. Dalam daftar itu, tercantum 51 maskapai asal Indonesia, termasuk maskapai pemerintah, Garuda Indonesia."
o alah endonesa, sudahnya martabat jatuh bertubitubi gara-gara ekspor TKI -yang sering dianggap budak-, separatis di mana-mana, pesawat dilarang terbang pula ke eropa. kurang apa coba?
dengan prasangka baik bahwa uang rupiah bisa berlaku dimana saja dalam republik ini, saya pergi bayar tagihan halo ke grapari jogja...
12:30 : Maaf Mas, Kasirnya tutup, makan siang.
12:31 : Ambil Antrian, dapet nomor 175 -padahal katanya priority-
12:35 : Komplen ke satpam, dijawab. mas, kalo yang diduluin memang KHUSUS PRIORITY
12:40 : Sambil nunjukin ID Priority, saya bilang, lha ini mas???
12:41 : Wah itu salah, kalo anda bener priority, pasti sudah didulukan
12:45 : !@#$%^&*
12:50 : Setelah komplen kesana kemari gak jelas, dikasi juga no 017
12:55 : 175 silahkan di konter 3, 017 di konter 4 berbarengan
12:56 : !@#$%^&*
13:00 : Kasir buka, dengan niat baik langsung saya mau bayar.
13:01 : Ambil antrian dulu pak....
13:05 : dapet no 018
13:06 : dengan mimik wajah who-are-you liatin no 018 tadi
13:10 : Pake cash ajah ya mas?
13:11 : Maaf pak, UANG TIDAK DITERIMA
13:13: TELKOMSEL MEMANG !@#$%^&*
-ternyata uang rupiah tidak diterima di telkomsel, at least di grapari-
dasar wong, ndesa, udik! ga pernah liat perkembangan tekonologi... wooo lha! lha wong sama gedung berlantai puluhan saja nggumun. padahal manusia dah bisa membangun gedung berlantai 100+...
lha wong saya ada di lantai 17 saja wes tersepona, terkagum-kagum kok. Wah, edan! Sak Gat-Su Keliatan semua.... ck ck ck ck....
e... alah, lumayan. makaryo sambil jalan-jalan ke njakarta. maaakkk.... anakmu sampai jakarta maaaakkk... anakmu sampai wisma mulia...
Ribetnya mau instalasi aplikasi Java di hape. bagus enggak... bagus enggak... hm... salah salah setelah di install ternyata jelek dan malah bikin berat memori.
SJBOY solusi yang lumayan, meskipun ga semua game ato aplikasi java bisa siemulasikan dengan baik dan benar.
Silahkan dicoba, dan ditunggu opininya...
Adegan-adegan yang biasanya ada dalam film-film Indonesia "jadul" (jaman dulu) tahun 1970-an & 1980-an:
Makan bersama keluarga. Entah maksudnya apa, selalu pamer apa yang
dimasak + pembantu rumah tangganya, atau pamer peralatan dapur & biasanya minumannya selalu juice jeruk.
Cinta yang tidak disetujui orang tua. Entah sudah berapa judul film Rano Karno yang temanya beginian.
Tokoh Ayah selalu berbaju safari.Biasanya warnanya coklat muda, dengan 2 bolpen di kantongnya, membawa koper, & biasanya ke kantor.
Polisi yang selalu datang terlambat. Seperti biasa, polisi selalu terlambat untuk menangangi masalah dalam film Indonesia , dengan kalimat yang kaku & khas: "Ini memang buronan yang sedang kami cari, Pak!"
Adegan pub/bar/nightclub. Scene ini biasanya lampu remang-remang warna kemerahan, diiringi musik-musik kaya' ABBA, Beegees, Kool and The Gang. Lalu minuman diberi obat perangsang.
Masuk Rumah Sakit. Biasanya karena penyakit yang baru disadari sudah stadium 2 atau 3, karena mengidap kanker, leukimia, atau jantungnya kambuh. Sangat jarang penyakitnya bengek, korengan, atau diare. Dokternya biasanya berkumis, badan agak gemuk, kacamata baca model Malcolm X,
stetoskop menggantung di leher, & biasanya ngomong:
"Bapak & Ibu tidak usah khawatir, kami akan berusaha semampu kami."
Adegan lari-larian di taman atau di pinggir laut sambil ketawa-ketawa kecil "hahaha...hahaha. .." trus yang cewek menjatuhkan diri. Maksudnya romantis, tapi kok malah jadi lucu. Trus saat adegan ciuman, diganti (disensor) dengan deburan ombak atau bunga mawar.
Mau di-per-kosa trus nggak jadi karena jagoannya datang. Entah dari mana, tiba-tiba berantem aja sama yang mau mem-per-kosa.
Tokoh kyai / orang sakti / pemuda yang alim. Biasanya untuk ngusir setan kaya kuntilanak, arwah penasaran & lain-lain. Banyak ditemui di film-film horor Indonesia & biasanya selalu menang.
Di setiap ending film pasti disertai dengan tulisan: SEKIAN, TAMAT, SELESAI, & lain-lain dengan warna-warna yang cerah.
Kalau cowok pergi ngapel ke rumah camer biasanya bawa oleh-oleh kue tart yang norak-norak (zaman segitu belum ada black forest, atau tiramishu sih!)
Kalau kuliah naik motor and berambut gondrong.
Cewek kalau dijemput cowoknya pakai mobil, pintunya dibukain.
Adegan buang puntung rokok, terus dimatiin pake kaki. Mungkin biar sepatu boot / kulit mengkilap-nya keliatan.
Kalau perpisahan bikin acara disko sendiri di rumah.
Terjadinya ML gak sengaja, gara-gara kehujanan atau pada saat hujan.
Kalau mau ketemu cewek, si cowok sisiran dulu. Rambut gondrong dangdut, diminyakin & sisirnya ditaruh di saku belakang. Biar tambah keren, biasanya sisirnya nongol sedikit.
Nama peran utamanya kalau cowok selalu JOHAN, HENDRA, ANTON,MAS BRAM, dll
Kalau naik motor nggak pake helm.
Cewenya kalau habis dimarahin sama bokapnya, biasanya langsung lari ke kamar terus nangis tersedu-sedu di ranjang (biasanya film-film Oma Irama).
Suka ada iklan tersembunyi, biasanya rokok. Pemeran utama megang2 rokok dengan gaya garing, biar merek nya bisa kesorot kamera.
Kalau pemeran utama cowoknya ceritanya udah jadi tua, cuma tinggal ditambahin kumis doang. Tampang yg tetep aja muda.
Kalau film silat, gadis desanya senang nyuci di kali pakai kemben, bawa bakul, bajunya cuma 2 biji. Pas lagi nyuci, datang penjahat & langsung tuh pejahat pengen mem-per-kosa.
Kalau film perang, kapten Belanda biasanya orang Indonesia pake wig pirang, serdadunya senang jalan-jalan keliling kampung, pas liat cewek lagi nyuci di kali, kejadian berikutnya sama
dengan di atas.
Biasanya kisah sedihnya beruntun. Misalnya: anak sakit, nggak punya uang, mau beli obat, hujan deras, eh si emak ketabrak mobil lagi....
Anak SMA pake seragam, lengann dilinthing -ditekuk- meski badan gada isinya...
Vokal untuk theme song suaranya lirih & mendesah desah.
Kalau ada yang mau mati, pasti ninggalin pesen duluan, baru mati.
Suara cewe kalo lagi marah past jadi gembret
Zainal Abidin kebanyakan jadi tokoh Bapak.
Kalau di film anak-anak, biasanya ibu atau bapaknya meninggal. Si anak tinggal sama ibu tiri atau bibinya, dijadiin pembokat, dimarahin. Si anak kabur ke kota , jadi gelandangan.
Biasanya dipungut orang kaya, trus jadi penyanyi cilik terkenal. Biar rada dramatis sering tuh anak akhirnya ditabrak mobil.
Kalau ceweknya mau diculik, biasanya jalannya di tempat sepi yang nggak ada orang/mobil lewat.
Kalau film eksyen, adegan berantem di jalan ramai dilanjutkan dengan kejar-kejaran. Dari kota tiba-tiba pindah berantem ke tengah sawah! Pokoknya, bawaannya ajaib ajah
Kalau adegan daerah pelacuran, biasanya di pinggir sungai, ada becak sama warung jualan bir. Terus ada adegan WTS godain orang lewat. Kadang-kadang ada bencongnya juga.
Adegan batuk-batuk. Habis itu keluar darah... dilap tissue... dijamin abis itu pasti mati.
Cerita SMA biasanya sering ada murid baru, biasanya cewek. Sering ada adegan cowok godain cewek pake lemparan gulungan kertas atau kapur. Surat cintanya biasanya nyasar ke temen cewek
yang gendut atau ibu guru.
Kalau jajan di kantin biasanya makan bakso, duduk di bangku panjang kayak di warteg.
Kalau lulus-lulusan biasanya kemping ke gunung, di bis nyanyi-nyanyi kayak anak TK.
Kalau bikin geng biasanya ada yang gendut, bencong, atau kurus.
Jagoan SMA biasanya ketua OSIS, kalau sekolah bawa tas kecil yang ditaruh di bahu, bukunya kadang cuma satu biji, lusuh lagi.
Hantu-hantu di film horor:
- Biasanya yang jadi korban duluan adalah orang yang lagi ronda.
- Kuntilanaknya sering jajan sate.
Omar Syarif pasti jadi petinggi VOC atau paling tidak Demang Belanda, kerjaannya cari kembang desa, trus selalu bilang "God Ver Dommeh" yang lebih mirip bilang overdomseh ke antek-anteknya
Anteknya/ prajurit Demang Belanda kagak pernah banyak / kolosal, pasti cuma ber lima atawa ber enam, sementara Inlander-nya malah lebih banyak
Kalo lagi makan di restoran pasti tamu-tamu yang lain pada jadi patung... ada yang duduk doang gak ngapa2in. Satu-satunya Jus yang dipesen gak disentuh-sentuh. ...
-ngirit biaya kalo harus shooting berulang-ulang-
Pasti keluar dari resto-nya berdua Cowok & Cewek.... Wagu Poolllll. Gak pernah ada, cuma sendirian ato ama kucing ato apa kek...
"Pletak.. . pletok... pletak... pletok..." kagak cewek kagak cowok kalo jalan sama aja bunyinya.
Pong Haryatmo perannya selalu jadi penggoda wanita, juga kadang sering mem-perkosa. .. pokoke mekso banget....
Terus keliling Jakartanya diseputaran Bundaran HI yang selalu nampak khas HOTELnya, biasanya naik mobil yang tahun lama banget (JADUL=jaman dulu) kalo nggak gitu ya Tugu Pancoran
Buset dah... dibaca ampe abis ???? Nganggur amat sih ...
