Sijeruk's Ordinary Life

Tes trutap

2008-02-25T02:06:00.001+07:00

Ahoy!

Sent from my phone using trutap

Cerita Pahit Lainnya di Malaysia

2007-11-07T06:37:00.000+07:00

Nama saya Budiman Bachtiar Harsa, 37 tahun, WNI asal Banten, karyawan di BUMN berkantor di Jakarta.Kasus pemukulan wasit Donald Peter di Malaysia, BUKAN kejadian pertama. Behubung sdr Donald adalah seorang “Tamu Negara” hingga kasusnya terexpose besar-besaran. Padahal kasus serupa sering menimpa WNI di Malaysia. BUKAN HANYA TKI Atau Pendatang Haram, tapi juga WISATAWAN.

Tahun 2006, bulan Juni, saya dan keluarga (istri, 2 anak, adik ipar), pertama kalinya kami “melancong” ke Kuala Lumpur Malaysia. (Kami sudah pernah berwisata ke negara2 lain, sudah biasa dengan berbagai aturan imigrasi).

Hari pertama dan kedua tour bersama Travel agent ke Genting Highland, berjalan lancar, kaluarga bahagia anak-anak gembira.

Hari ketiga city tour di KL, juga berjalan normal. Malam harinya, kami mengunjungi KLCC yang ternyata sangat dekat dari Hotel Nikko, tempat kami menginap. Usai makan malam, berbelanja sedikit, adik ipar dan anak-anak saya pulang ke hotel karena kelelahan, menumpang shuttle service yang disediakan Nikko Hotel. Saya dan istri berniat berjalan-jalan, menikmati udara malam seperti yg biasa kami lakukan di Orchard Singapore, toh kabarnya KL cukup aman. Mengambil jalan memutar, pukul 22.30, di dekat HSC medical, lapangan dengan view cukup bagus ke arah Twin Tower.

Saat berjalan santai, tiba2 sebuah mobil Proton berhenti, 2 pria turun mendekati saya dan istri. Mereka tiba-tiba meminta identitas saya dan istri, saya balas bertanya apa mau mereka. Mereka bilang “Polis”, memperlihatkan kartu sekilas, lalu saya jelaskan saya Turis, menginap di Nikko hotel.

Mereka memaksa minta passport, yang TIDAK saya bawa. (Masak sih di negeri tetangga, sesama melayu, speak the same language, saya dan istri bisa berbahasa inggris, negara yg tak butuh visa, kita masih harus bawa passport?). Salah satu “polis” ini bicara dengan HT, entah apa yg mereka katakan dengan logat melayunya, sementara seorang rekannya tetap memaksa saya mengeluarkan identitas.

Perliaku mereka mulai tak sopan dan Istri saya mulai ketakutan. Saya buka dompet, keluarkan KTP. Sambil melotot, dia tanya : “kerja ape kau disini?” saya melongo… kan turis, wisata. Ya jalan-jalan aja lah, gitu saya jawab. Pak polis membentak dan mendekatkan mukanya ke wajah saya: KAU KERJA APE? Punya Licence buat kerja?

Wah kali dia pikir saya TKI ilegal. Saya coba tetap tenang, saya bilang saya bekerja di Jakarta, ke KL untuk wisata. Tiba-tiba salah satu dari mereka mencuba memegang tas istri, dan bilang: “mana kunci Hotel? “… wah celakanya kunci 2 kamar kami dibawa anak dan ipar saya yg pulang duluan ke hotel.

Saya ajak mereka ke hotel yang tak jauh dari lokasi kami. Namun pak Polis malah makin marah, memegangi tangan saya, sambil bilang: Indon… dont lie to us. Saya kurung kalian…

Jelas saya menolak dan mulai marah. Saya ajak mereka ke hotel Nikko, dan saya bilang akan tuntut mereka habis2an. sambil memegangi tangan saya, tuan polis meludah kesamping, dan bilang: kalian semua sama saja…

Saat itu sebuah mobil polisi lainnya datang, pake logo polisi, seorang polisi berseragam mendekat. Di dadanya tertulis nama: Rasheed.

Saya merapat ke pagar taman sambil memegang istri yang mulai menangis. Melawan 3 polis, tak mungkin. Mereka berbicara beritga, mirip berunding. Wah, apa polis malaysia juga sama aja, perlu mau nyari kesalahan orang ujung2nya merampok?

Petugas berseragam lalu mendekati saya, meminta kami untuk tetap tenang. Saya bertanya, apa 2 orang preman melayu itu polisi, lalu polisi berseragam itu mengiyakan. Rupanya karena saya mempertanyakan
dirinya, sang preman marah dan mendekati saya, mencengkram leher jaket saya, dan siap memukul, namun dicegah polisi berseragam.

Polisi berseragam mengajak saya kembali ke Hotel untuk membuktikan identitas diri. saya langsung setuju, namun keberatan bila harus menumpang mobil polisi. Saya minta untuk tetap berjalan kaki menuju Nikko Hotel, dan mereka boleh mengiringi tapi tak boleh menyentuh kami.

Akhirnya kami bersepakat, namun polisi preman yang sempat hampir memukul saya sempat berkata: if those indon run, just shoot them… katanya sambil menunjuk istri saya. Saya cuma bisa istigfar saat itu, ini rupanya nasib orang Indonesia di negeri tetangga yang sering kita banggakan sebagai “sesama melayu”. Diantar polisi berseragam saya tiba di Nikko Hotel.

Saya minta resepsionis mencocokan identitas kami, dan saya menelpon adik ipar untuk membawakan kunci. Pihak Nikko melarang adik saya, dan mengatakan kepada sang Polis, bahwa saya adalah tamu hotel mereka, WNI yang menyewa suites family, datang ke Malaysia dengan Business class pada Flight Malayasia Airlines. Pak Polis preman mendadak ramah, mencoba menjelaskan bahwa di Malaysia mereka harus selalu waspada. Saya tak mau bicara apapun dan mengatakan bahwa saya sangat tersinggung, dan akan mengadukan kasus ini, dan “membatalkan rencana bisnis dengan sejumlah rekan di malaysia” (padahal saya tak punya rekan bisnis di negeri sial ini).

Polisi berseragam berusaha tersenyum semanis mungkin, berusaha keras untuk akrab dan ramah, petugas Nikko Hotel kelimpungan dan berusaha membuat kami tersenyum. Setelah istri saya mulai tenang, saya mengambil HP P9901 saya dan merekam wajah kedua polisi ini. Keduanya berusaha menutupi wajah, meminta saya untuk tidak merekam wajah mereka. Istri saya minta kita mengakhiri konflik ini, dan sayapun lelah. Kami tinggalkan melayu-melayu keparat ini, tanpa berjabat tangan.

Sepanjang malam saya sangat gusar, dan esoknya kami membatalkan tur ke Johor baru, mengontak travel agent agar mencari seat ke Singapore. Siang usai makan siang, saya tinggalkan Malaysia dengan perasaan dongkol, dan melanjutkan liburan di Singapore.

Mungkin saya sial? ya. Mungkin saya hanya 1 dari 1000 WNI yang apes di Malaysia? bisa. Tapi saya catat bahwa bila saya pernah dihina, diancam, bahkan hampir dipukuli, bukan tak mungkin masih ada orang lain mengalami hal yg sama.

Jadi, kalau hendak berlibur di Malaysia, sebaliknya pikir masak2. Jangankan turis, Rombongan atlet saja bisa dihajar polisi Malaysia. Bayangkan bila perlakuan seperti ini dilakukan di hadapan anak kita. Tentu anak akan trauma, sekali gus sedih.

Kepada Sahabatku Malaysia (Thanks buat Bung Marsan Marbun)

2007-10-26T15:47:00.000+07:00

Ramadhan 1428 H
Kepada sahabatku, Malaysia

Hai, sahabatku Malaysia. Bagaimana kabarmu menjelang lebaran kali ini? Wah, tentunya sudah banyak persiapan serta kesibukan yang menyita waktu karena sebentar lagi idul fitri akan tiba. Tapi, walaupun sibuk, jangan lupa untuk mengeluarkan zakat fitrahnya ya... ingat lho, ini kewajiban.

Hai sahabatku Malaysia. Di lebaran nanti jangan lupa putar lagu Rasa Sayange ya, ups lupa... lagu Rasa Sayang Hey. Lagu itu memang punya irama yang bagus dan punya nuansa yang mengasyikkan buat siapapun untuk berbalas pantun. Karena aku tahu di sana tidak punya lagu-lagu yang ba gus, makanya kamu bilang bahwa lagu Rasa Sayang Hey itu adalah lagumu. Tenang saja, aku nggak marah kok, sebab aku punya ribuan lagu lainnya. Kamu mau?

Hai sahabatku Malaysia. Jangan lupa ya lebaran nanti kamu pasti dikunjungi oleh saudara-saudaramu. Wah, di rumah pasti sibuknya luar biasa. Piring yang kotor, gelas yang berantakan, karpet yang terkena tumpahan kuah, atau sampah yang berserakan. Sahabatku, kamu jangan khawatir. Sebab, saudaraku akan memberesi semua yang berantakan itu. Kalau saudaraku tidak bekerja sesuai keinginanmu, ya sudah dicambuk saja, disuruh loncat dari jendela, atau gajinya nggak usah diberi. Bukannya kamu selama ini juga begitu?

Hai sahabatku, Malaysia. Di saat lebaran nanti, jangan marah ya kalau ada asap yang juga ikutan menyambangi rumah-rumahmu. Karena hanya itu oleh-oleh yang bisa aku berikan kepadamu. Meski sebenarnya aku ingin memberikan buah-buahan kepadamu, tetapi kamu lupa ya kalau pohon-pohonku sudah kamu ambil. Masak sih kamu bisa lupa? Kan hutan di Sumatera dan Kalimantan sekarang sudah habis olehmu.

Hai sahabatku, Malaysia. Di lebaran nanti kamu pakai apa? Tentu kamu akan pakai batik motif perang itukan? Wah, kalau itu sih memang bagus sekali. Di sini, kamu bisa lihat motif itu di Yogyakarta. Sama? Memang sama, tapi kan katanya kamu yang punya dan asli dari sana.

Apalagi ketika kamu pakai batik kamu sedang menyantap ketupat dengan lauknya rendang daging yang kamu bilang asli buatan sana. Aku pernah lho dapat kiriman darimu, sekotak rendang daging dengan tulisan MADE IN MALAYSIA. Hmm, memang enak. Jangan khawatir kalau kamu kekurangan resep makanan dan masakan, kamu tinggal bilang saja. Di sini ada ribuan resep khas Indonesia yang boleh kamu ambil. Tenang saja aku nggak marah kok, bahkan kalau kamu bilang khas dan asli dari Malaysia pun aku nggak marah.

Hai sahabatku, Malaysia. O ya menjelang lebaran nanti tanggal 10 Oktober ada astronotmu kan yang akan terbang ke luar angkasa dengan Soyuz. Wah, selamat ya. Aku turut senang lho. Ternyata tidak sia-sia bapak-ibu guru kami mengajari anak-anak Malaysia pendidikan. Bahkan sampai sekarang pun masih banyak kan profesor Indonesia yang mengajar di sana. Wah, kalau kamu lupa terhadap siapa gurunya, ya nggak apa-apa. Karena bagi aku guru itu adalah pahlawan, pahlawan tanpa tanda jasa. Jadi kalau kamu melupakan sejarah dan kenyataan itu ya wajar saja.

Hai sahabatku, Malaysia. Suatu saat nanti aku akan berlebaran di sana. Tapi apakah kamu ingat dengan namaku? Ya, namaku INDONESIA dan bukan INDON. Kalau kamu lupa sih ya nggak apa-apa. Toh, selama ini kamu juga sering lupa. Maklum kamu kan orang muda yang ngakunya tua bangka. He he he he....

Hai sahabatku malaysia kenapa kamu garang ketika lagu-laguku di putar di sana, apakah karena kamu tidak bisa menciptakan lagu sendiri... hanya lagu isabela adalah.... hahahah lagu kami banyak dan musisi kami juga banyak coba denger deh pasti enak-enak jangan marah donk kalau engga bisa bikin lagu...

Hai sahabat ku malaysia, kamu engga punya alat musik sendiri ya, ketika alat musik ku angkulung dibuat dari bambu yang kamu klaim milik kamu, ternyata warga mu belajar angklung dari bandung... tenang aja kami punya alat musik masih banyak, kamu tinggal pilih sendiri hehehehe, kasihan kalian tidak punya darah seni...heheheheh. ..

Hai sahabat ku malaysia, kalian selalu menganggap warga kami sebagai pembuat onar, tetapi media masa mu mengatakan kejahatan dilakukan oleh wargamu sendiri, lempar batu sembunyi tangan hahahaha, biasa tabiat orang muda tidak mau tanggung jawab.

Hai sahabatku malaysia selamatya ketika kamu klaim pulau sipadan dan ligitan sebagai wilayahmu, kami maklum karena sempitnya wilayahmu sehingga kamu minta setitik pulau kami, tenang kami tidak marah karena kami punya jutaan pulau kamu tinggal pilih saja.

Hai sahabat ku malaysia kamu klaim budaya dayak sebagai budayamu, padahal kamu hanya numpang sedikit wilayah borneo, apa karena tidak mempunyai kebudayaan sehingga kamu mengambil budaya kami.. tenang kami punya suku lain kok ada sunda, jawa, menado, papua, ambon, adakah yang kamu tertarik untuk diakunya lagi... kasian ya suka ngaku-ngaku

Hai sahabat ku malaysia, katanya kamu mengaku sebagai negara islam tetapi, kamu melegalkan judi sebagai pendapatan negera, hahaha, maka kamu masuklah islam secara keseluruhan, apakah kamu belajar islam membolehkan berjudi hehehehh, makanya belajar islam dari sumbernya.. kami memiliki kiai dan ustad yang banyak, kalau perlu belajarlah disini akan kami sambut dengan senang hati.

Ya sudah sahabatku, Malaysia. Di bulan yang baik dan berkah ini, kuucapkan kepadamu untuk menikmati lebaran dengan enak ya. Jangan sedih.... aku, Indonesia nggak apa-apa kok.Aku selalu paham kok kalau kamu memang begitu, dan memang sifatnya begitu. aku juga paham kamu begitu karena kamu tidak memiliki jadi kamu curi saja semua dari ku sahabat mu Indonesia, tapi sebagai sahabat yang baik aku telah memaafkan semuanya, karena aku tau kamu kekurangan jadi kamu terpaksa harus mencuri... dariku semoga allah memberkati dan memaafkan atas tindakan mu itu... selamat idul fitri sahabat mu indonesia yang selalu memahkan kesalahan mu, karena aku lebih bijaksana dan pengertian.. .. hahahaha

dari sahabat sejati mu,
Indonesia

PS: Eh, aku punya lagu lebaran yang dinyanyikan BIMBO. Kamu mau ambil nggak?

kok pada bilang kamu cantik sih?

2007-10-22T16:37:00.000+07:00

kok pada bilang kamu cantik sih? padahal yang penting kamu anak baik...

hal itulah yang pertama pengen aku tanya sama kamu. kok gitu seh? tapi gak papa wes, kalo itu bisa bikin kamu seneng, dan bikin kamu terbang...

tapi hm... sebelume aku minta maaf, aku gak pernah bilang kamu cantik. meskipun memang iya. tau gak kenapa? karena aku sayang kamu bukan karena kamu cantik, tapi karena kamu baik.

sekali lagi maaf ya, aku masih sayang kamu meski kamu gak cantik lagi... tapi entah ya, kalo kamu bukan anak baik lagi...

Mohon Maap Lahir Batin, Saya Tidak Bisa Memaafkan Anda

2007-10-16T15:45:00.000+07:00

judul tadi sebenere terinspirasi dari temen saya, drian

jadi begini ceritanya. saya mempunyai beberapa orang yang termasuk dalam kategori ini. pertama, orang orang terbaik yang singgah dalam hidup saya. saya tidak bisa memaafkan mereka karena sebelum lebaran pun sudah saya maafkan. kalo ada khilaf mereka yang bikin kurang enak hati saya.

hm... yang kedua ini, yang bener bener pokoke nyebahi mugholadhoh, ngeselin sak ngeselin ngeselinnya. udahnya selalu bikin masalah, selalu bikin nggak enak ati, dimaafkan berkali kali. malah makin hari makin parah! bah!

Bill Gates akhirnya Miskin juga...

2007-10-15T17:36:00.000+07:00

Bill Gates populer karena kekayaannya. Mas Bill punya timbunan uang sampai miliaran dollar dengan bisnisnya di bidang komputer. Namun di Nigeria tampaknya Bill Gates dianggap sebagai orang kurang mampu.

Rabu (10/10/2007), Bill Gates yang berkunjung di benua Afrika memerlukan visa untuk masuk ke wilayah Nigeria. Tentu bagi orang sekaya Gates, mendapatkan visa adalah perkara mudah berapapun biayanya.

Namun demikian, pemerintah Nigeria menolak permohonan visa Gates. Alasan yang dikemukakan cukup mengagetkan. Sebelum berhak mendapat visa dari Nigeria, Gates harus membuktikan bahwa dia akan cukup mampu membiayai dirinya sendiri selama berada di negeri itu.

Entah bagaimana, Gates rupanya benar-benar dianggap miskin karena dia harus menunjukkan bukti tidak akan tinggal di Nigeria dalam waktu lama sehingga akan membebani layanan sosial serta masalah pada keimigrasian negeri itu.

Perusahaan Travel dan Visa CIBT kemudian menolong Gates mengatasi masalah aneh ini. Mereka menunjukkan surat dari bank yang menunjukkan betapa makmurnya Gates pada pemerintah Nigeria. Pemerintah Nigeria pun akhirnya meluluskan permintaan visa sang pendiri Microsoft ini.

mas gates memang sudah miskin atawa disana ndak ada yang pake produk mikrosop ya?

Amerika? Yang benaaar?

2007-10-15T16:40:00.000+07:00

percaya ndak? gambar yang disamping bukanlah gedung bekas punyanya hitler, tapi itu gedung tentara amerika yang ada di california selatan. ga ga ga ga ga....

sebenernya amerika bela hitler, yahudi ato ntah lah....

yang jelas, jadi geger di amerika sono... sampai sampai lembaga Anti Defamation League (ADL), sebuah kelompok yang mengurusi masalah orang Yahudi pun melobi militer untuk memodifikasi bangunan itu. Setelah perjuangan beberapa waktu, Morris Casuto, Direktur Regional ADL berhasil 'memaksa' militer untuk merekonstruksi ulang bangunan itu dengan biaya 300.000 poundsterling.
gambar detailnya disini

The Anger Company

2007-10-15T07:45:00.000+07:00

entah kesambet apa saya kok nulis dengan judul itu. hmmm, tapi yang jelas inspired by temen saya yang jadi boss (jangan tertawa, memang sangat kebetulan ada temen saya yang kebetulan jadi boss)

jadi begini, temen saya itu, menjalankan bisnis dengan anger. kalo ada karyawan salah, anger lah yang keluar, kalau ada somethin wrong, anger keluar lagi. klien bayarnya telat anger keluar lagi... fiuh...

tapi heran yah, ternyata bisa juga bisnis dijalankan dengan anger.. xixixixi. profitnya ternyata juga jadi lumayan gedee, karena pengeluaran sangat efektif, dan pemasukan berjalan cepat. tapiiii... the employees aint happy! dan akhirnya their servives are very baaad...

hm... ternyata, nggak bertahan lama perusahaan yang dijalankan dengan kemarahan. pegawai silih berganti, demikian juga dengan klien dan konsumen. wawawawa. yang mungkin tetep cuma satu (walaupun itu menurut pandangan dia saja). "efektifitas" dan naiknya margin karena efektifitas itu...

halooo.... mau berapa lama sih perusahaanmu berdiri?

Lamaaa Tak Ngeblooog....

2007-10-14T10:11:00.000+07:00

sebelume, minal aidin wal faidzin, mohon maaf lahir dan batin kepada temen-temen semua. juga mengucapkan selamat hari raya idul fitri bagi yang merayakannya...

sesudah lebaran, kegiatan blog mengeblog ini mulai lagi ah, raketang isine ndak mutu... tapi ya sebisa mungkin aktip. doakan saya yaaa.......

KL We Have Problems

2007-10-09T08:58:00.000+07:00

tadi pagi saya cerita ke seorang teman saya yang kebetulan warga negara malaysia. dengan sedikit bercanda, saya bilang. mak cik, tahu tak, si fulan tadi malam ditangkap pasukan RELA. padahal dia bukan TKW dan masuk ke malay resmi...

di luar dugaan saya, si makcik malah bilang begini: "ada masalah baru di malay, orang rela bertindak menyaingi polis, alasan mereka, polis sering tutup mata...

fiuh... ternyata FPI isme berkembang juga di malay, dan parahnya, resmi dan dibayar pula oleh kerajaan. ampuuunnn...

Peluang BISNIS BEBAS PAJAK. MODAL KECIL :D

2007-09-28T10:02:00.000+07:00

Apakah Anda berminat dengan peluang-
peluang bisnis
yang luar biasa berikut ini?

TUKANG PARKIR
Modal : Nol, yang penting berani malu
dan tahu lokasi strategis.
Penghasilan :
Jika diasumsi bahwa :
1.. Parkir mobil : Rp 1,000 / mobil /
jam
2.. Parkir motor : Rp 500 / motor/ jam
Maka jika diasumsikan Anda bekerja 8
jam sehari di mana tempat parkir
Anda dapat memuat 20 mobil atau 40
motor, maka Anda akan memperoleh :
8 jam x 20 mobil x Rp 1,000 = Rp160,000
/ hari.
Jika Anda bekerja 26 hari perbulan,
maka penghasilan Anda menjadi Rp
160.000 x 26 hari = Rp 4,160.000 /
bulan (bebas pajak).

Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Jam kerja tidak mengikat
3.. Masih bisa mengerjakan pekerjaan
sambilan (jualan rokok di warung)
4.. Tingkat stress rendah
5.. Tidak beresiko. Kalau pun ada
(klaim, tuntutan karena kendaraaan
yang diparkir hilang / rusak), tinggal
lari saja.

PENGAMEN
Modal : gitar, kencrengan, atau nol
sama sekali. Yang penting berani
malu.

Penghasilan :
Tergantung tempat dan sasaran. Jika
sasaran yang dituju adalah mobil
angkot mungkin bisa lebih besar. Jika
diansumsikan tempat yang dituju
adalah lampu merah dengan durasi 2
menit, dan pendapatan Rp 300 / angkot,
dan bekerja 8 jam, maka :
8 jam x (60 /2 menit) x Rp 300 =
Rp72.000 / hari.
Jika bekerja 26 hari perbulan, maka
pemasukan minimum yang diperoleh
adalah : Rp 72.000 x 26 hari =
Rp1.872.000.

Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Waktu kerja tidak mengikat
3.. Tidak butuh keahlian. Cuap-cuap
tanpa suara pun pasti dapat.
4.. Stress nyaris tidak ada. Justru
bisa menghibur diri.
5.. Tidak beresiko, asal hati-hati
kalo menyeberang atau mengamen di
tengah jalan ramai.
6.. Jika gesit (misalnya dalam satu
durasi lampu lalu lintas dapat
menyambangi 2-3 angkot), penghasilan
bisa meningkat 2-3 kali lipat.

TUKANG BERSIH-BERSIH KACA MOBIL
Modal : kain rombeng, pembersih bulu
ayam, busa dan sabun detergen

Penghasilan :
Nyaris sama dengan pengamen, malah
dapat 3-4 kali lipat, karena dalam
1 durasi lampu lalu lintas, dapat
menyambangi 5-10 mobil sekaligus,
tergantung kegesitan kerja.

Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Waktu kerja tidak mengikat.
3.. Tidak butuh keahlian. Yang penting
kerja cepat saja.
4.. Hasil kerja bukan tujuan akhir.
5.. Tingkat stress tidak ada.

PENGEMIS
Modal : baju kusut, dekil, dan tidak
mandi seminggu. Dan yang terutama :
berani malu!

Penghasilan :
Tergantung kemampuan menarik hati
orang. Semakin memelas, maka
penghasilan semakin besar. Pada tahun
1997, seorang mahasiswa di sebuah
perguruan tinggi swasta Jakarta pernah
mengadakan penelitian dan
menemukan bahwa seorang pengemis di
Jakarta rata-rata mampu mengumpulkan
Rp 500.000 perhari, atau Rp 15 juta
perbulan. Bahkan baru-baru ini ada
seorang ibu asal Garut yang mengakui
di sebuah media Bandung, bahwa
dengan menjadi pengemis selama 1 bulan
saja, dia telah mampu pulang
kampung dengan membawa Baleno keluaran
terbaru yang bernilai 200-an juta
rupiah, plus oleh-oleh untuk keluarga
di kampungnya. Sebuah hasil yang
luar biasa. So jangan heran bahwa
pekerjaan menjadi primadona banyak
orang yang datang ke kota-kota besar.

Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Waktu kerja tidak mengikat
3.. Hanya butuh keahlian menarik hati
orang.
4.. Tingkat stress tidak ada
5.. Dapat prioritas pertama dari
Pemerintah kalo ada program bantuan
bagi kaum dhuafa.

Upload dihentikan sementara

2007-09-13T15:46:00.000+07:00

Menyambut bulan suci Ramadhan, dan server saya yang kebetulan lagi dudulz, kegiatan upload dengan terpaksa saya hentikan sementara... maap ya, maap...

Terkaget - Kaget

2007-09-02T05:10:00.000+07:00

hari ini, kira-kira yaaah jam 9 an lah, saya dapet telpon dari mas iwan, empunya indonesia bertindak dia bilang lagi ada di jogja, dan mau cheers di malioboro, juga bagi-bagi setiker...

dengan rada semrepet, ditelpun orang penting. saya jadi tambah semrepet dengan kebaikan mas iwan. dia bilang thanks sudah ndukung indonesia bertindak

wah wah... jadi gak enak bodi... salut buat indonesia bertindak

uʍop ǝpısdn

2007-08-28T09:52:00.000+07:00

˙˙˙˙ɯǝǝǝlǝƃ ƃuıs ɐuɐ ɐʎ ɐdɐ 'ɥǝuǝɯ ɹnʇ

˙ɐʎıl ƃuoʍ ǝʞɐuɐ ıuǝdoƃu dǝɹɐ ʞoʞ ʞɐpǝɾ ƃunɹ ǝɐʍ ǝʍǝɥp ǝʞɐʍɐ ıuǝdoƃu 'ɐɯnɐɹʇ ƃuıdɯɐsıp 'ıdɐʇ ˙ɹɐɔɐd ıɹɐɔ 'snıɹǝs ˙˙˙ɹɐɔɐd ıɹɐɔ uǝƃuǝd ʞoʞ ɐsɐɹ-ɐsɐɹ

˙ɥɐɥɐɥɐɥɐɥ ˙ssɐlq ʞɐpǝɾ ɐɹ ɐʞƃuɐɯ 'ƃuɐɹɐq sǝɹƃƃuǝ ɐsɐq oƃƃuɐƃu ıʇuɐƃu ǝƃunƃuıq ƃuıʞɐs 'ɥɐlɐɥ

˙˙˙ǝɟıl ǝʌol ʎɯ ʇnoqɐ ʎɯ ʎllɐıɔǝdsǝ 'ǝɟıl ʎɯ 'sʞɹoʍ ʎɯ ʇnoqɐ 'sʞıɥ sʞıɥ ˙˙˙ǝɟıl ʎɯ ʇnoqɐ ǝsnɟuoɔ os ɯı

rasa ill feel itu

2007-08-25T08:04:00.000+07:00

beberapa waktu yang lalu, seseorang yang aku sayang beneeeer beneeer, yakin! membuatku ill feel gara-gara satu hal. sepele benar. cat rambut...

lah mau bagaimana lagi, wong rambut sudah bagus item item pake di kelir segala jadi bule gagal

padahal dia tak harapkan jadi (ibu rumah tanggaku). kekekekek

halah, kaya wani wania

Waika... Waiki...

2007-07-31T13:59:00.000+07:00

ada pemandangan yang cukup membuat um... gimana yah? intinya shocking lah. ga bisa kasi komen apa-apa, temen-temen silahkan komen ajah sendiri. poto ini diambil kemaren sore -30 juli 2007, jam 16.30 WIB di sebelah utara pasar telo, jalan menukan karangkajen yogyakarta.-

yang salah parkirnya atau rambunya jal... kalo saya sih berprasangka baik saja. pasti yang DLLAJR yang masang rambu gak tau lalu lintas...

Indon Loe -inspired by drian-

2007-07-30T10:53:00.000+07:00

post yang sebenere punya drian. tapi entah kenapa.... saya kok merasa penting saja buat repost di site saya. kebetulan, saya punya berbagai macam jenis teman...

Apa itu Indon? Indon adalah kata yang digunakan oleh orang Malaysia untuk memanggil orang Indonesia. Kata Indon ini pernah digunakan di sebuah pers Australia. Entahlah cuma karena kesalahan ketik, atau... mereka benar benar bermaksud memanggil Indon?

Untuk beberapa orang, kata Indon ini dianggap sangatlah ofensif. Wow.. saya sendiri bingung. Rasis kah kata Indon? Dosa kah kata Indon? Kenapa Indon? haha Tunggu, sebelum kita ke kata "Indon" mari kita bahas kata kata yang lainnya dulu.

Sama halnya dengan kata Nigger di Amerika. Kalau kata itu ditujukan kepada orang hitam maka orang itu menjadi rasis, mereka lebih memilih untuk disebut "Black Man" atau "Nigeria", atau "African American". Tapi anehnya, sesama mereka boleh menyebut "N" word ini. Ini karena sebuah sejarah dulu, dimana budak budak dipanggil nigger (tolong diberi pencerahan) Dari situlah maka kata "nigger" dianggap merendahkan martabat mereka, karena nigger = budak. I hope that makes sense, dan ini juga hanya sepengetahuan saya.

Kenapa orang Madura tersinggung dipanggil Madura? Kenapa orang Cina tersinggung dipanggil Cina. Kenapa orang Jawa tersinggung disebut Jawa? Kita merasa tersinggung karena kita merasa bahwa kata itu ada arti negatifnya. Walaupun yang menggunakan kata itu gak bermaksud negatif.

Kalau gak disebut Jawa, disebut apa? "orang yang disebelah pulau Bali"? Sejauh ini saya gak tau kenapa orang tersinggung dipanggil Indon.

Apa karena ada hubungannya dengan TKI di Malaysia yang diperkosa, dipukul dan diperlakukan tidak manusiawi yang menyebabkan kata Indon ini menjadi dosa? Untuk anak anak Malaysia, bisa sedikit memberi pencerahan?

Mungkin kasus ini hampir sama dengan kasus di Afrika Selatan, dimana orang Negro sebagai bangsa pribumi dan orang kulit putih sebagai Non-Pribumi. Pada tahun 1960-an, ada sebuah hukum apartheid yang digunakan untuk mengatur system ekonomi dan system sosial masyarakat. Lalu singkat cerita Nelson Mandela menang dalam perjuangan untuk hak hak mereka, agar tidak didiskriminasikan lagi, dan tidak dianggap sebagai "manusia kelas dua". Yang mereka minta cukup simple, agar mereka dihormati sama seperti orang berkulit putih, bukannya menghapus kata "Negro".

Indon Loe!

tiba tiba, mak bedunduk

2007-07-26T17:58:00.000+07:00

hari ini, tiba tiba mak bedunduk, kok dapet imel. isinya kayak begini....

whaini.... mak nyuss juga kalo menang.... padahal fotone ... jian

btw, temen temen, pro konco, pokoke semua. doakan kita menang yo? lagi butuh duit neh....

Sampah! -curahan hati-

2007-07-17T09:48:00.000+07:00

Sebenernya, ini adalah blognya drian, tapi kok rasa-rasa, cocok yah sama kehidupanku... jadi saya repost saja...

Siapa saya?

Saya sama seperti kalian semua. Anak yang kebetulan terlanjur hidup dalam sebuah jaman yang disebut modern. Jaman teknologi, informasi, di doktrin oleh siapapun yang menjadi Tuhan pada masa itu. Doktrin yang mendiskriminasi, Doktrin yang menyuruh saya menyembah mereka, Televisi, iklan.

Semua itu bisa saya temukan dimana mana. Di jalan, televisi, di setiap penayangan opera sabun, mereka pun berkeliaran dimana mana, termasuk baju orang orang yang saya temui. Setiap lambang lambang itu mendikte apa yang harus saya pakai, apa yang harus saya makan, apa yang harus saya minum dan bagaimana saya harus hidup.

Itulah dunia saya! Mereka terkadang menghakimi, "kamu butuh saya! Kamu jelek kalau tidak ada saya! Kamu tidak punya teman, kamu bau! Aku adalah segalanya! Pokoknya kamu butuh saya!". Saya ingin sekali mengikuti mereka, karena siapapun yang mengikuti ajakan mereka sudah pasti sukses dan terlihat menarik.

Teman teman saya contohnya, mereka punya pacar yang cantik cantik dan banyak teman Saya iri. Saya ingin seperti mereka. Saya bukannya tidak mau, tapi saya tidak pernah bisa. Saya pernah mencoba mengikuti ajakan ajakan tersebut, tapi saya ditertawakan. Saya malah kelihatan seperti seorang badut.

Kami dikelompokkan menurut kastanya masing masing. Saya si badut ini, berada di kasta paling bawah, hanya karena saya tidak sanggup mengikuti yang lain.

Sampah.... saya sendiri lagi.

Some Useful Mac OS X Tips

2007-07-17T09:37:00.000+07:00

Membuat file PDF:

Kita dapat membuat file dengan format dokumen portabel di Mac OS X dengan mudah. Hampir disetiap program yang menyediakan fasilitas untuk mencetak, maka anda membuat file PDF dari menu tersebut. Sebagai contoh kita akan membuat file dokumen portabel dari sebuah dokumen dalam format Microsoft Word (.doc). Berikut ini adalah langkah-langkah sederhana yang bisa dilakukan:

Buka file tersebut. Lakukan editing bila diperlukan. Kemudian simpan tanpa menutup file tersebut.
Kemudian pilih menu 'File', kemudian pilih sub-menu 'Print'. Atau anda bisa juga menekan tombol 'Command/Apple' dan tombol 'P'
Perhatikan bagian bawah kiri dari jendela dialog, kemudian klik 'PDF'
Kemudian pilih 'Save as PDF'
Ketik nama file PDF yang diinginkan.
Pilih lokasi penyimpanan yang diinginkan dengan menekan tanda segitiga hitam di depan nama file.
Bila semuanya sudah sesuai, pilih 'Save'

Dan jadilah sebuah file PDF sesuai dengan dokumen asli anda. Cara yang sama juga dapat digunakan untuk semua jenis program yang dapat memanfaatkan fasilitas cetak.

Klik kanan di Mac OS ?

Tekan tombol "Control" di keyboard anda lalu klik mouse anda.
Hotkey: ctrl+mouse button

Menjalankan Apache

Buka System Preferences -> Sharing, lalu nyalakan Personal Web Sharing
Buka browser, lalu ketik localhost atau 127.0.0.1. -sangat mudah, mudah banget bila dibandingkan dengan Windows!-
Untuk memasukkan content, masukkan di Library / WebServer / Documents

F8 Di Mac

Berbagai kombinasi ini harus ditekan setelah menekan tombol power-up di Mac:

X - Memaksa menjalankan Mac OS X
option - Memunculkan berbagai pilihan startup disk. Untuk Mac Intel dengan Boot Camp, user dapat memilih untuk masuk Mac OS X atau OS lain
cmd-opt-Shift-Del - Melompati start-up disk biasa dan booting dari start-up disk lain (seperti sebuah CD / FireWire drive)
C - Start-up dari CD drive
N - Start-up dari server jaringan (NetBoot)
T - Start-up dalam FireWire target disk mode. Menjadikan Mac anda sebuah FireWire HDD
Shift - Start-up dalam Mac OS X safe mode
Cmd-V - Start-up dalam mode Verbose
Cmd-S - Start-up dalam mode Single user
cmd-opt-p-r - Mereset PRAM. Tahan sampai dengan nada aktif kedua
cmd-opt-n-v - Mereset NVRAM.
cmd-opt-o-f - Sart-up dalam Open Firmware
tahan mouse button - mengeluarkan secara paksa CD/DVD

Koneksi LAN Mac OS dan Windows

2007-07-17T09:28:00.000+07:00

Kadang ngonek kan mac dengan windows, susahnya setengah mati, bahkan customer support dealer -terutama dealer dari sisi windows- pun bingung. buat yang berminat, begini caranya:

Koneksi dengan Wireless:

Pertama buat Access Point di Mac, klik Create Network di Airport (sudut kanan atas), lalu pilih Create Network. Bisa juga anda membuat Access Pointnya dari Windows. Keduanya sama saja.
Koneksikan PC Windows / Mac anda dengan network yang anda buat. Jangan lupa untuk mematikan Firewall, karena Firewall windows akan memblok file sharing ini -gubraks-. Jangan lupa nyalakan "Windows Sharing" dan "Personal File Sharing" dari tab Sharing di System Preferences jika anda ingin komputer Windows Mac.
Buka System Preferences kemudian pilih Network kemudian Airport
Di sana ke tab TCP/IP, pada Configure IPv4 pilih Manual.
Untuk IP address, isinya terserah anda, tetapi angkanya antara 0-254. Contohnya "192.168.0.123", lakukan hal yang sama dengan Windows anda, caranya klik kanan pada "Wireless Connection", klik properties. Pilih TCP/IP kmudian ganti IP addressnya sama dengan yang anda masukan di Mac, dengan perbedaan di sini yaitu 3 angka terakhir haruslah berbeda, jadi misalkan di komputer yang satu anda tulis 123 di komputer lain bisa anda tulis 124 atau 210, terserah anda asal angkanya antara 001-254.
Setelah itu, di Finder pilih Network, seharusnya anda sudah bisa melihat Workgroup dari Windows anda.
Bila Workgroup tidak terlihat, anda bisa langsung mengkoneksi secara langsung dengan komputer target anda. Misalkan anda dari Mac, ingin mengakses komputer Windows, tinggal pilih finder, lalu go -> connect to server -> dan masukkan smb://xxx dimana xxx adalah IP PC Windows. Apa itu SMB? SMB adalah Samba, sebuah protokol networking yang dijalankan komputer Mac untuk dapat mendeteksi dan bekerjasama di jaringan Windows

Koneksi dengan Ethernet:

Ikutilah langkah-langkah diatas, cuma bedaannya kita tidak perlu membuat network untuk Access point. Dan IP address yang dirubah bukan AirPort Extremenya, tetapi Built-in Ethernetnya. Selebihnya langkah-langkahnya sama dengan yang di atas.

Moga-moga, bisa membantu...

About Leechers And MFA Bloggers

2007-07-16T15:16:00.000+07:00

jaman sekarang kok ngetren yah, leechers di Multiply, yang ndaptar cuma buat nge-donlod lagu-lagu saja. wah, bener-bener repot jadinya kalo sudah begini. jadi gada rasa-rasa berbaginya. oke lah, kalo dibilang koleksi i-net nya lelet setengah mati, khan bisa share about something di jurnal -blog- atau review sesuatu.

nah, kalo koneksi inet sudah agak beres, yah, share lah foto, ato apa yang menarik gitu, jadi kesannya nggak nge leech amat. nah, apalagi yang punya koneksi i-net bagus, tapi tetep ngeleech. kata wak haji sih: "terlaaaluuu"

ada lagi spesies yang menyebalkan dari komunitas blogger, umunya terjadi di blogspot. yaitu MFA Blog. -Made For Adsense-. yang mana ini jauh lebih menyedihkan dari MFD -Made For Download-.

blogger-blogger ini, biasanya hanya peduli pada ad-sense saja. dengan bikin blog, yang umumnya berbahasa inggris -ada sih yang indonesia-, hanya isi satu ato dua, dengan tujuan di acc ma google. lalu mereka ga pernah ngeblog lagi. jangankan share sesuatu yang berguna, share pengalaman n hidup ajah nggak...

blog slese di ACC Google, udah, abis. klik teruuus adsense sampai peyot, dengan proxy dan anonymizer... BAH!

padahal mereka khan sudah menghasilkan banyak duit dari adsense. mbok iyao, seminggu sekali share sesuatu. toh internet gak mahal, cuma 4000 sejam. dibandingkan dengan penghasilan mereka yang ratusan ribu sampai jutaan rupiah per bulan...

it is just me yang gak tau perkembangan jaman atau... memang menyebalkan yah...

ngafé nèng plataran

2007-07-11T16:13:00.000+07:00

mungkin, saya ada lah orang yang paling sering ngafé nèng plataran -ngafé di halaman-. ya, plataran cafénya.

lha wong gimana, di jogja itu café-cafénya kebanyakan mempunyai policy yang aneh. gak boleh masuk kalo gak pake sepatu. boleh masuk asal pake sepatu, meskipun gak beli ato gak consume.

nah karena policy itu, maka kebanyakan saya ngafé di plataran, ndak boleh masuk... padahal mau pindah tempat hang-out kok males... akhirnya saya dan temen-temen ya mung dapet plataran, dan pesen sama yang jaga pintu...

e lha dhalah, giliran makin malem, dan kita pesennya makin banyak, kok kita disuruh masuk ke café nya... policy yang plin-plan amat, ato malah memang ya... semua dinilai dari penampilan...

café jogja memang aneh, jangankan saya engKoh Bing Tie, yang masih keluarga besar PT Djarum saja ditolak kok masuk Hugo's. gara-gara apa lagi? gak pake sepatu...

policy seperti itu memang baik, tapi kurang pas bila diterapkan di jogja. lha wong disini saja orang pake sepatu kalo cuma ada something special saja. lain cerita bila di jakarta ato di kota metropolis lainnya.

kita bisa maklum bila itu ada di zouk, atau di hard rock. lha ini, jogjakarta raya je... sok maju memang, sok singapur... jeheheheh... gak mempertimbangkan kalo di singapur lebih dari 90% sudah bersepatu. sangat beda dengan jogja yang justru 90% nya bersendal...

Berkacalah, BOS!

2007-07-10T15:33:00.000+07:00

kemaren, saya maen ke tempet temen saya, yang kebetulan jadi bos -agak aneh memang, saya kok punya temen bos, biasane pol mentok bakul jangan- dan ketemu sama kru-krunya yang sambat soal kelakuan tangan kanan nya, yang moga-moga masih temen saya juga.

dengan sok jagoan, saya tampung tha keluhan-keluhan kru-kru itu, saya sampekan ke temen saya yang kebetulan jadi bos itu -atau bos yang kebetulan jadi temen saya, ambigu memang-. wee lha dhalah, ternyata saya kalah gerilya, dan ndak cukup njijiki, untuk menjilat bos yang mau jadi temen saya itu.

"apa masalahnya sama orang itu, lha wong performanya baik, menetapkan aturan dengan tegas, dan menaikkan profit kok..."

"o..." saya bilang...

tampaknya bos itu tidak seprinsip dengan saya, -pegawai yang bahagia, adalah pegawai yang memberikan lebih banyak profit- tapi berprinsip sama seperti Negara -jangan kamu tanya apa yang negaramu berikan, tapi tanyalah, pada dirimu, apa yang kamu berikan pada negaramu-.

dalam kasus ini, kata negara boleh diganti dengan kata bos... jadi pegawai yang baik adalah pegawai yang memberikan profit tertinggi, memberikan jiwa dan raganya pada perusahaan, pokoke dengan nasionalisme, eh perusahaanisme tertinggi, adalah pegawai terbaik.

saya hanya bisa bilang, berkacalah bos... meskipun kamu tidak pernah melarat seumur-umur, tidak pernah jadi pegawai yang bekerja pada orang lain,
selalu punya opsi, dan tidak pernah kalah. coba deh jadi mereka, yang selama ini mengalirkan duit ke pundi-pundimu...

Pesan Bapakku

2007-07-07T07:19:00.000+07:00

"le, paribasane awake dhewe ki kere munggah bale, arepa sakiki awake dhewe diparingi isa munggah bale karo Sing Maha Welas, nanging elinga awake dhewe ki ya tetep wae dasarane kere... dadi aja pisan pisan, ngremehke uwong, aja ambeg marang kahanan, tetepa dadi bocah kang andhap asor..."

"aja isin dadi kere, isina yen kowe ngrugekke liyan, nglarakke atine wong liya, lan uga nggawe sesolah sing ora pener"

"dadi uwong, aja mikir awakmu dhewe, yen arep nglakoni apa wae, ngiloa, trepna wong liya sing arep nampa sesolah mu, lan pikiren tembe mburine."

"dadia wong pinter sing ora minteri, lan duwea ati kanggo ngati-ati"

"nak, kita ini cuma kere, yang kebetulan diijinkan Tuhan naik pangkat. tapi ingatlah, dasarnya kita itu tetep kere, jadi jangan sekali-kali meremehkan orang, jangan sombong atas keadaan, tetaplah jadi anak yang rendah hati"

"jangan malu jadi kere, malulah kamu kalau merugikan orang lain, menyakiti hati orang lain dan melakukan perbuatan yang tidak benar"

"jadi orang jangan memikirkan diri sendiri, jika hendak melakukan sesuatu, berkacalah,
jadilah orang lain yang akan menerima perbuatanmu, dan pikirlah sebab akibat perbuatanmu"

"jadilah orang pintar, yang tidak minteri (menipu), dan punyalah hati, untuk berhati-hati"

Ja Kandha Kandha, Jangan Bilang Bilang...

2007-07-05T09:21:00.000+07:00

beberapa waktu yang lalu, saya pergi ke sebuah desa di bantul, nileki -berkunjung- ke tempat yang dulu pernah tak botohi jiwa raga, jadi relawan -katanya-.

ternyata rumahnya sebagian sudah dibangun, lumayan laaah, meskipun sebagian hasil swadaya. rumahnya, meskipun terbilang sederhana, cukup lah untuk tempat berlindung.

tiba tiba, mak bedhundhuk, terdengar suara dari belakang. Mas Spiderman, piye kabare? waaah... anak-anak itu masih ingat, ya anak-anak yang dijodohkan Tuhan ke aku, meskipun harus dengan gempa...

Mas Spiderman? Jadi begini ceritanya,

juni, tahun lalu...
pekerjaan pendirian tenda sudah selesai, hari menjelang sore... anak-anak tak liat lagi bermain-main dekat tenda dapur umum...

kok ndilalah, entah saya kesambet apa, saya pangggil salah satu anak itu, trus tak bilangin.

saya:
"dhik, dhik, tak kandhani rahasia, tapi aja kandha sapa-sapa lho yaaa..."
-dhik dhik, tak ceritain rahasia, tapi jangan bilang sapa-sapa lho yaaa-

anak:
"iyo mas"
-iya mas-

saya:
"tenan lho iki"
-beneran lho ini-

anak:
"tenan mas"
-bener mas-

saya:
"aku spiderman!"

lah kok, dengan spontannya anak itu dieem ajah... trus ada si mia lewat. anak itu bilang mbak mieeee.... mas sastro spiderman yaaa???

mia:
"huwaaaaaaaaa!"

p.s.:
miss you mia, thanks buat dedikasi kamu, berbulan-bulan tidur di tenda... thanks buat lovely moments yang udah kamu berikan ke anak-anak itu. dan juga thanks buat lima ratus ribu yang kamu kumpulkan dari keluargamu. anak-anak itu titip salam, n katanya pengen nyusul kamu...

Kartu As yang Membingungkan

2007-07-03T08:24:00.000+07:00

kemaren, karena dimintain tolong temen yang jauh, ada di jambi untuk menukarkan kartu as nya dengan HLR yogyakarta, saya berangkat ke telkomsel dengan surat kuasa dan surat-surat lain.

dari sini, keajaiban sudah mulai terasa, lha wong sama-sama telkomsel, kok gak bisa replace kartu? harus ke jogja atau diwakilkan. iya kalo orang itu seberuntung temen saya, yang masih punya kontak di jogja, kalo ndak? bisa runyam urusannya. padahal setahu saya, kartu yang prepaid ga bisa pindah HLR -home location register-. hwarakadah, runyam amat urusannya!

belom selesai terheran heran, akhirnya saya pulang, dan mengaktifkan kartu baru itu untuk mencoba. saya pencet *888#. walah, masa kartu sampai tangaal 4 thok! lalu saya belikan pulsa. heloh heloh... tetep tanggal 4 juli...

dengan niat baik saya telpon 111 dari kartu saya dan tanya. ternyata sistem kartu as ruwet amat...

- kalo dalam sebulan habis 25 ribu, maka masa aktif akan ditambah sebulan
- kalo isi ulang dalam masa aktif, meskipun banyak, masa aktif gak akan ditambah...
- jadi intinya, habiskan 25 ribu, atau isilah kartu pada masa tenggang

kesimpulannya: TELKOMSEL GUEMBLUNG!

banyak yang komplen...

2007-07-02T13:24:00.000+07:00

temenku banyak banget yang komplen, kenapa seh pake multiply yang eksklusip banget, yang bukan pengguna multiply bahkan ga bisa komen ato sekedar kasih buku tamu... mbok pake wordpress atau blogger...

hm... dengan usah keras, tanya sana sini, search sana sini, akhirnya... alhamdulillah ketemu juga caranya. pake cbox yang dirubah sedikit, dengan bantuan linux3r.

multiply memang repot, dan terkesan eksklusif. tapi, customizablenya itu, yang bikin nggak nahan... pokoke top be ul

You put de lime in de coconut, you drink 'em bot' up

2007-07-01T09:12:00.000+07:00

Brother bought a coconut
He bought it for a dime
His sister had another one
She paid it for de lime

She put de lime in de coconut
She drank 'em bot' up
She put de lime in de coconut
She drank 'em bot' up
She put de lime in de coconut
She drank 'em bot' up
She put de lime in de coconut
She call de doctor, woke 'im up

Said, Doctor, ain't there nothin' I can take
I said, Doctor, to relieve this belly ache
I said, Doctor, ain't there nothin' I can take
I said, Doctor, to relieve this belly ache
Now lemme get this straight

You put de lime in de coconut
You drank 'em bot' up
You put de lime in de coconut
You drank 'em bot' up
You put de lime in de coconut
You drank 'em bot'up
You put de lime in de coconut
You call your doctor, woke 'im up

Said, Doctor, ain't there nothin' I can take
I said, Doctor, to relieve this belly ache
I said, Doctor, (Doctor) ain't there nothin' I can take
I said, Doctor (Doctor) to relieve this belly ache

You put de lime in de coconut
You drink 'em bot' togedder
Put de lime in de coconut
And you'll feel better
Put de lime in de coconut
Drink 'em bot' up
Put de lime in de coconut
And call me in the morning

Brother bought a coconut
He bought it for a dime
His sister had another one
She paid it for a lime
She put de lime in de coconut
She drank 'em bot' up
She put de lime in de coconut
She called de Doctor, woke 'im up

Said, Doctor, ain't there nothin' I can take
I said, Doctor, to relieve this belly ache
I said, Doctor, ain't there nothin' I can take
I said Doctor, let me get this straight

You put de lime in de coconut, you drink 'em bot' up
You put de lime in de coconut, you drink 'em bot' up
You put de lime in de coconut, you drink 'em bot' up
Put de lime in de coconut, your such a silly woman
Put de lime in de coconut, you drink 'em bot' togedder
Put de lime in de coconut, then you feel better
Put de lime in de coconut, drink 'em bot' down
Put de lime in de coconut, and call me in the morning

Woo, woo, ain't there nothin' you can take
I said, woo, woo, to relieve your belly ache
You say woo, woo ain't there nothin' I can take
I said, woo woo, to relieve your belly ache
You say, yah, yah, ain't there nothin' I can take
I said, waah, waah, to relieve this belly ache
I said, Doctor, ain't there nothin' I can take
I said, Doctor, ain't there nothin' I can take
I said, Doctor, ain't there nothin' I can take
I said, Doctor, you such a silly woman
Put de lime in de coconut, drink 'em bot' togedder
Put de lime in de coconut, then you feel better
Put de lime in de coconut, drink 'em bot' up
Put de lime in de coconut
And call me in the moooooorning
Yes, you call me in the morning
If you call me in the morning
Then I'll tell ya what to do
If you call me in the morning
Then I'll tell ya what to do....

Pesawat Indonesia : JANGAN KE EROPA!

2007-06-30T15:09:00.000+07:00

pesaaawatku dilaaaarang terbang...

o alah, lagi malu bener bangsa ini, lha sudahnya kemaren pengibaran bendera RMS di maluku bisa lolos di acara yang bahkan dihadiri Presiden RI, kurang apa coba? lha wong separatis kok bisa-bisa nya masuk ke acara yang ada presidennya?

belum selesai terkaget-kaget, walah, ada berita ini pula. menyatakan begini:

"Komisi Uni Eropa (UE) kemarin mengeluarkan daftar hitam maskapai penerbangan yang tidak aman bagi konsumen dan agen perjalanan di Eropa. Dalam daftar itu, tercantum 51 maskapai asal Indonesia, termasuk maskapai pemerintah, Garuda Indonesia."

o alah endonesa, sudahnya martabat jatuh bertubitubi gara-gara ekspor TKI -yang sering dianggap budak-, separatis di mana-mana, pesawat dilarang terbang pula ke eropa. kurang apa coba?

Technorati

2007-06-29T11:21:00.000+07:00

Technorati Profile

Ternyata, Duit Bisa Juga Gak Laku

2007-06-28T06:56:00.000+07:00

dengan prasangka baik bahwa uang rupiah bisa berlaku dimana saja dalam republik ini, saya pergi bayar tagihan halo ke grapari jogja...

12:30 : Maaf Mas, Kasirnya tutup, makan siang.
12:31 : Ambil Antrian, dapet nomor 175 -padahal katanya priority-
12:35 : Komplen ke satpam, dijawab. mas, kalo yang diduluin memang KHUSUS PRIORITY
12:40 : Sambil nunjukin ID Priority, saya bilang, lha ini mas???
12:41 : Wah itu salah, kalo anda bener priority, pasti sudah didulukan
12:45 : !@#$%^&*
12:50 : Setelah komplen kesana kemari gak jelas, dikasi juga no 017
12:55 : 175 silahkan di konter 3, 017 di konter 4 berbarengan
12:56 : !@#$%^&*
13:00 : Kasir buka, dengan niat baik langsung saya mau bayar.
13:01 : Ambil antrian dulu pak....
13:05 : dapet no 018
13:06 : dengan mimik wajah who-are-you liatin no 018 tadi
13:10 : Pake cash ajah ya mas?
13:11 : Maaf pak, UANG TIDAK DITERIMA

13:13: TELKOMSEL MEMANG !@#$%^&*

-ternyata uang rupiah tidak diterima di telkomsel, at least di grapari-

From The 17th Floor

2007-06-26T13:50:00.001+07:00

dasar wong, ndesa, udik! ga pernah liat perkembangan tekonologi... wooo lha! lha wong sama gedung berlantai puluhan saja nggumun. padahal manusia dah bisa membangun gedung berlantai 100+...

lha wong saya ada di lantai 17 saja wes tersepona, terkagum-kagum kok. Wah, edan! Sak Gat-Su Keliatan semua.... ck ck ck ck....

e... alah, lumayan. makaryo sambil jalan-jalan ke njakarta. maaakkk.... anakmu sampai jakarta maaaakkk... anakmu sampai wisma mulia...

SJBOY Java Emulator.

2007-06-25T13:10:00.000+07:00

Ribetnya mau instalasi aplikasi Java di hape. bagus enggak... bagus enggak... hm... salah salah setelah di install ternyata jelek dan malah bikin berat memori.

SJBOY solusi yang lumayan, meskipun ga semua game ato aplikasi java bisa siemulasikan dengan baik dan benar.

Silahkan dicoba, dan ditunggu opininya...

The Oldschool

2007-06-25T12:55:00.000+07:00

Adegan-adegan yang biasanya ada dalam film-film Indonesia "jadul" (jaman dulu) tahun 1970-an & 1980-an:

Makan bersama keluarga. Entah maksudnya apa, selalu pamer apa yang
dimasak + pembantu rumah tangganya, atau pamer peralatan dapur & biasanya minumannya selalu juice jeruk.

Cinta yang tidak disetujui orang tua. Entah sudah berapa judul film Rano Karno yang temanya beginian.

Tokoh Ayah selalu berbaju safari.Biasanya warnanya coklat muda, dengan 2 bolpen di kantongnya, membawa koper, & biasanya ke kantor.

Polisi yang selalu datang terlambat. Seperti biasa, polisi selalu terlambat untuk menangangi masalah dalam film Indonesia , dengan kalimat yang kaku & khas: "Ini memang buronan yang sedang kami cari, Pak!"

Adegan pub/bar/nightclub. Scene ini biasanya lampu remang-remang warna kemerahan, diiringi musik-musik kaya' ABBA, Beegees, Kool and The Gang. Lalu minuman diberi obat perangsang.

Masuk Rumah Sakit. Biasanya karena penyakit yang baru disadari sudah stadium 2 atau 3, karena mengidap kanker, leukimia, atau jantungnya kambuh. Sangat jarang penyakitnya bengek, korengan, atau diare. Dokternya biasanya berkumis, badan agak gemuk, kacamata baca model Malcolm X,
stetoskop menggantung di leher, & biasanya ngomong:

"Bapak & Ibu tidak usah khawatir, kami akan berusaha semampu kami."

Adegan lari-larian di taman atau di pinggir laut sambil ketawa-ketawa kecil "hahaha...hahaha. .." trus yang cewek menjatuhkan diri. Maksudnya romantis, tapi kok malah jadi lucu. Trus saat adegan ciuman, diganti (disensor) dengan deburan ombak atau bunga mawar.

Mau di-per-kosa trus nggak jadi karena jagoannya datang. Entah dari mana, tiba-tiba berantem aja sama yang mau mem-per-kosa.

Tokoh kyai / orang sakti / pemuda yang alim. Biasanya untuk ngusir setan kaya kuntilanak, arwah penasaran & lain-lain. Banyak ditemui di film-film horor Indonesia & biasanya selalu menang.

Di setiap ending film pasti disertai dengan tulisan: SEKIAN, TAMAT, SELESAI, & lain-lain dengan warna-warna yang cerah.

Kalau cowok pergi ngapel ke rumah camer biasanya bawa oleh-oleh kue tart yang norak-norak (zaman segitu belum ada black forest, atau tiramishu sih!)

Kalau kuliah naik motor and berambut gondrong.

Cewek kalau dijemput cowoknya pakai mobil, pintunya dibukain.

Adegan buang puntung rokok, terus dimatiin pake kaki. Mungkin biar sepatu boot / kulit mengkilap-nya keliatan.

Kalau perpisahan bikin acara disko sendiri di rumah.

Terjadinya ML gak sengaja, gara-gara kehujanan atau pada saat hujan.

Kalau mau ketemu cewek, si cowok sisiran dulu. Rambut gondrong dangdut, diminyakin & sisirnya ditaruh di saku belakang. Biar tambah keren, biasanya sisirnya nongol sedikit.

Nama peran utamanya kalau cowok selalu JOHAN, HENDRA, ANTON,MAS BRAM, dll

Kalau naik motor nggak pake helm.

Cewenya kalau habis dimarahin sama bokapnya, biasanya langsung lari ke kamar terus nangis tersedu-sedu di ranjang (biasanya film-film Oma Irama).

Suka ada iklan tersembunyi, biasanya rokok. Pemeran utama megang2 rokok dengan gaya garing, biar merek nya bisa kesorot kamera.

Kalau pemeran utama cowoknya ceritanya udah jadi tua, cuma tinggal ditambahin kumis doang. Tampang yg tetep aja muda.

Kalau film silat, gadis desanya senang nyuci di kali pakai kemben, bawa bakul, bajunya cuma 2 biji. Pas lagi nyuci, datang penjahat & langsung tuh pejahat pengen mem-per-kosa.

Kalau film perang, kapten Belanda biasanya orang Indonesia pake wig pirang, serdadunya senang jalan-jalan keliling kampung, pas liat cewek lagi nyuci di kali, kejadian berikutnya sama
dengan di atas.

Biasanya kisah sedihnya beruntun. Misalnya: anak sakit, nggak punya uang, mau beli obat, hujan deras, eh si emak ketabrak mobil lagi....

Anak SMA pake seragam, lengann dilinthing -ditekuk- meski badan gada isinya...

Vokal untuk theme song suaranya lirih & mendesah desah.

Kalau ada yang mau mati, pasti ninggalin pesen duluan, baru mati.

Suara cewe kalo lagi marah past jadi gembret

Zainal Abidin kebanyakan jadi tokoh Bapak.

Kalau di film anak-anak, biasanya ibu atau bapaknya meninggal. Si anak tinggal sama ibu tiri atau bibinya, dijadiin pembokat, dimarahin. Si anak kabur ke kota , jadi gelandangan.
Biasanya dipungut orang kaya, trus jadi penyanyi cilik terkenal. Biar rada dramatis sering tuh anak akhirnya ditabrak mobil.

Kalau ceweknya mau diculik, biasanya jalannya di tempat sepi yang nggak ada orang/mobil lewat.

Kalau film eksyen, adegan berantem di jalan ramai dilanjutkan dengan kejar-kejaran. Dari kota tiba-tiba pindah berantem ke tengah sawah! Pokoknya, bawaannya ajaib ajah

Kalau adegan daerah pelacuran, biasanya di pinggir sungai, ada becak sama warung jualan bir. Terus ada adegan WTS godain orang lewat. Kadang-kadang ada bencongnya juga.

Adegan batuk-batuk. Habis itu keluar darah... dilap tissue... dijamin abis itu pasti mati.

Cerita SMA biasanya sering ada murid baru, biasanya cewek. Sering ada adegan cowok godain cewek pake lemparan gulungan kertas atau kapur. Surat cintanya biasanya nyasar ke temen cewek
yang gendut atau ibu guru.

Kalau jajan di kantin biasanya makan bakso, duduk di bangku panjang kayak di warteg.

Kalau lulus-lulusan biasanya kemping ke gunung, di bis nyanyi-nyanyi kayak anak TK.

Kalau bikin geng biasanya ada yang gendut, bencong, atau kurus.

Jagoan SMA biasanya ketua OSIS, kalau sekolah bawa tas kecil yang ditaruh di bahu, bukunya kadang cuma satu biji, lusuh lagi.

Hantu-hantu di film horor:
- Biasanya yang jadi korban duluan adalah orang yang lagi ronda.
- Kuntilanaknya sering jajan sate.

Omar Syarif pasti jadi petinggi VOC atau paling tidak Demang Belanda, kerjaannya cari kembang desa, trus selalu bilang "God Ver Dommeh" yang lebih mirip bilang overdomseh ke antek-anteknya
Anteknya/ prajurit Demang Belanda kagak pernah banyak / kolosal, pasti cuma ber lima atawa ber enam, sementara Inlander-nya malah lebih banyak

Kalo lagi makan di restoran pasti tamu-tamu yang lain pada jadi patung... ada yang duduk doang gak ngapa2in. Satu-satunya Jus yang dipesen gak disentuh-sentuh. ...

-ngirit biaya kalo harus shooting berulang-ulang-

Pasti keluar dari resto-nya berdua Cowok & Cewek.... Wagu Poolllll. Gak pernah ada, cuma sendirian ato ama kucing ato apa kek...

"Pletak.. . pletok... pletak... pletok..." kagak cewek kagak cowok kalo jalan sama aja bunyinya.

Pong Haryatmo perannya selalu jadi penggoda wanita, juga kadang sering mem-perkosa. .. pokoke mekso banget....

Terus keliling Jakartanya diseputaran Bundaran HI yang selalu nampak khas HOTELnya, biasanya naik mobil yang tahun lama banget (JADUL=jaman dulu) kalo nggak gitu ya Tugu Pancoran

Buset dah... dibaca ampe abis ???? Nganggur amat sih ...

Koh Wei Wei yang aneh...

2007-06-19T07:38:00.000+07:00

Waaa!!! pusing berat akibat ulah modem Koh Wei Wei pinjeman dari dee. Padahal harusnya gampang sekali kan. Tinggal plug and play saja, bukan plug and pray. Nah, kalau sesuatu aplikasi sulit dijalankan, berarti petunjuknya yang njelek, atau ada kesalahan. Bukan saya yang bodo! -padahal gak mau ngaku-

Saya yakin seyakin-yakinnya saya sudah pasang driver untuk Mac. Sumpah! Tapi kok ya tetep ajah gak konek konek. Autentifikasi gagal terus! Colok ulang, restart, install ulang, dan bahkan donlod ulang driver, tetep aja. Ndak konek. (yang anehnya, di macbook nya dee jalan dengan baek dan benar). Pokoke semua usaha sudah tak coba untuk menghidupkan modem Koh Wei Wei in, kecuali pergi ke mbah dukun yang mana mungkin dia tahu urusan 3G 3G an ini. 3G mbah dukun mah pake kembang setaman sama baskom, dikasih mantra-mantra...

setelah nyerah, akhirnya pake cara tradisional, Hape K618i ku tak konek kan dengan blutut ke mac. Trus dial 99***7# -setting Telkomsel Flash ada di preferensi no 7 di HP kuwh-. Selesai perkara!

p.s. :

Driver Telkomsel Flash untuk Macintosh bisa didownload disini

Buat yang namanya Wei Wei, maap yakz, yang saya maksud hua wei...

The mig33® Joy

2007-06-17T09:16:00.000+07:00

the mig33 joy!
beberapa bulan ini, karena pengen berhemat sms an ma dee, saya coba konek pake instant messenger. indehoy lebih lama nih..... heuheueheu
dan konek pake yahoo! messenger dengan bantuan mig33 lancar...

tapi, akhir-akhir ini kok koneksi mig33 ke yahoo! agak guemblung. akhirnya, ya sudah lah. pake chat native nya mig33 ajah...

satu malem nungguin dee kok ga onlen onlen, iseng iseng ngeroom(pi). eh ternyata banyak juga komunity nya di jogja. hm... lumayan buat temen malem-malem. and the mig33 joy begin!

Hantu Masa Lalu

2007-06-11T12:05:00.000+07:00

Kemaren, jam 17.30 an, baru ajah selesai ngenet di Gaston.
Ajaib! Rasa-rasa melihat someone from the past. You-know-lah. Seseorang yang diambil dari aku (see: the reason why I hate cop).
Lamaa banget cewe tu tak liatin. Iya, bukan, masa sih? Perasaan campur aduk. Duh.
Uedian, potongan rambutnya, bentuk badannya, gesturenya, cara berpakaiannya, body languange nya, komplit!
Lama lama tak pandang, ga enak juga sama orangnya. Ntar aku dikira pervert pula. Jadi mumpung belon ketauan, aku bilang pada diriku sendiri. Ah, sudahlah...
God, why You send that girl to me. Sesuatu yang benar benar menyakiti hati. Yang pernah ku perjuangkan sepenuh hati, tapi teteep ajah ancurr...
Why, why, why?
Dalam endless why itu, kuputar lagu-lagu dari Tragis FM... (Not a real radio station tough, only My Playlist Name)

Redefining Multiply

2007-06-10T12:16:00.000+07:00

Setelah utak-atik dengan firebug dan skrip css yang mbulet, akhirnya selesai juga untuk membersihkan elemen-elemen dan div div yang ndak perlu dai site multiplyku... fiuh!

just wonderin apakah multiply akan memperbaiki diri dan membuatnya harder to modify kayak friendster :p

Telkomsel Flash!

2007-06-08T06:40:00.000+07:00

semalem nyoba lagi telkomsel flash untuk ke sekian kalinya, dan cukup puas juga...
setelah dicoba, kecepatan download di tempatku 50KB/s dengan internet download manager atau dengan download biasa sekitar 20-25KB/s

cukup cepat, dan ndak terlalu mahal. biasanya sih ambil yang 100 ribu, dapet 24 jam atau 4.000an per jam.

asli! ndak sopan!

2007-06-03T14:40:00.000+07:00

taken from anang's blog

Bagaimana pendapat anda?

asli! ngakak ngelihat itu, tapi yo ngakak-ngakak mesakno! terutama karo sing padha sumare...

telkomsel memang gemblunk! di alam kubur apa ada yang jual pocer, atau malah mungkin sudah ada gerai halo dan grapari untuk mengakomodir penggunanya...

btwe kuburan daerah bandung sana udah ada 3G nya belum yah? pengen vid-call ma ree :(

-- to ree:

maap yah, tetaplah tenang di alam sana, just kidding. tapi kalo mau ngehantuin aku juga welkom kok setiap saat. kangen banget neeh...

I'm in a Sorrow. Am I?

2007-06-01T10:16:00.000+07:00

Seorang temen lamaku bilang, dia melihat kesedihan dalam diriku. trus dengan entengnya dia bilang: "find some nice girlfriend, with nice big (.)(.)"

SONTOLOYO! Memangnya aku ini menungsa apa? Dasar landha gemblung! Sepontan saja tak cap gemblung temenku satu itu! Meskipun kata-kata menungsa gemblung itu ada benernya juga.
Saya harus meninggalkan kesedihan saya karena beberapa kali gagal dalam membina hubungan. Juga, selalu menyenangkan kalo bersama dengan nice girl with nice big (.)(.) . Tenaang hati ini. Ga bakal kehausan. Hahahaha. Meskipun that's not my tipe! Yang Landha gendheng itu juga tahu.

Tall girl, almost skinny, with silky hair, and light skin. Wuih! Idamanku bangeet.

Dengan ego yang meletup-letup karena merasa ter-smash telak, saya menjawab, "itu bukan tipeku. tahu khan tipeku? Persis seperti adhimu!"

Wee lha dhalah. Landha Jawa itu kok tanggap. Serta merta dia bilang: "gak sudi, punya adik kayak kamu!"

Pertahanan terakhir tak keluarkan, saya bilang. Saya rak 178, adhimu 176. Pas tha? Sejajar. Saya gemuk, adhimu langsing. Pas kalo boncengan motor. Ndak perlu bawa mobil kalo kemana-mana... Kurang apa coba?"

"kurang ajar" jawab temenku...

Wah, masih 2-1. Sudah 350 tahun indonesia dijajah, kalah sama Landha, lha kok sekarang saya masih kalah nyek-nyekan sama landha gemblung itu. Hoo alah!

Sapee... Sapee... Dasar Sapi!

2007-05-28T10:08:00.000+07:00

Sapee Sapee
Jantungku berdebar tiap kuingat padamu
Sapee Sapee
Mengapa ada yang kurang saat kau tak ada
Sapee Sapee
Melihatmu menyentuhmu itu yang kumau

*
Kau tak sempat tanyakan aku
Cintakah aku padamu

Reff:
Tiap kali aku berlutut aku berdoa
Suatu saat kau bisa cinta padaku
Tiap kali aku memanggil di dalam hati
Mana Sapee mana Sapeeku mana Sapeeku

Sapee Sapee
Apa kabarmu kabarku baik baik saja
Sapee Sapee
Begitu banyak cerita tak habis tentangmu
Sapee Sapee
Salamku untukmu dari hati yang terdalam

Kau tak sempat tanyakan aku
Cintakah aku padamu

Reff:
Tiap kali aku berlutut aku berdoa
Suatu saat kau bisa cinta padaku
Tiap kali aku memanggil di dalam hati
Mana Sapee mana Sapeeku mana Sapeeku

back to reff

Disensor Duh!

2007-05-24T11:39:00.000+07:00

Gak tau juga kenapa ya? Saya kok jadi hated person diantara temen-temen lamaku. padahal ketemu ajah jarang... Hm... kemungkinan besar apa karena rasis, masa iya sih... huuuh. tapi nevermind, aku jadi punya smboyan baru: hate me, coz i already hated dan ummmm... my last comment blog sma kuwh disensor. dan sekarang pake moderation.

apa hanya karena aku? who knows!
only GOD knows, and only HE can judge me. --halah sok bijak...

Teman temanku yang baik....

2007-05-18T14:13:00.000+07:00

Dear Friends

entah kenapa juga ya... ketika ada temenku yang butuh abiss buat sesuatu, entah kenapa pas gak bisa... huuuh gimana yah, my life in jeopardy. rasa hati pengen bantu, tapi ya itu... entah kenapa, pas ndak bisa terus....

Virus Lokal Makin Menggila

2007-04-29T12:15:00.000+07:00

akhir-akhir ni, banyak temen datang buat sembuhin kompienya ke saya dari pirus. wadooh, pakar bukan, dukun bukan, suruh sembuhin.

dan, kebanyakan ternyata virus lokal, yang beroperasi seperti brontok beberapa bulan/tahun lalu, dengan modifikasi sana-sini. gak bisa lebih kreatif tuh pirus???

modusnya kebanyakan sama. bikin exe, dengan ganti ikon seperti folder. dengan menggunakan vibe (visual basic) hm... ternyata banyak yang pengen kondang di negeri ini. sampai virus baru bermunculan tiap hari. bahakan ada workshop bikin pirus. uedian. apa sih maunya mereka.

perangi virus! kirim samplenya ke clamAV (antivirus gratis yang open source, sangat welcome n team nya memperlakukan seperti pren bahkan buat pemula seperti saya) sementara itu yang bisa tak lakukan. itung itung membantu sesama heuheuheu.

anyway ini dia beberapa antivirii lokal yang cukup terpercaya:

clamAV, ada juga versi windowsnya, meskipun mainstreamnya buat nix family
clamWin, perkembangan dari clamAV, untuk versi windows. versi portabel untuk dipasang di flashdisk, ada disini (berguna untuk dibawa kemana-mana)
PCMAV, dapat di dapat di tiap penerbitan Majalah PC MEDIA, atau bisa di download di blognya maseko
An's Antivirus, rata-rata di update tiap tanggal 20. juga sangat ampuh untuk membasmi virus lokal, terutama yang ada di jogja. (di kota lain tidak tahu seh, heheheheh)

apalagi yah? kayaknya udah. happy bersih-bersih virus...

Teman - Teman Anugerah Tuhanku

2007-04-18T10:25:00.000+07:00

waaah... hari ini phonebook kuwh penuh. ada 200 manusia berarti.

hm... jadi ternyata, aku itu punya 200 temen toh. kok ndak kerasa yah??? hehehe. memang sih ada yang punya beberapa nomor. anggaplah 25 orang punya 2 nomor, dan 10 orang punya 3 nomor. berarti temenku masih 120. hohoho

akan tetapi...
nah ini dia, kok yang berhubungan ma aku. dalam artian best pren dikit bangeeet yah??? terutama yang bisa tak ajakin mbat-mbatan (bagi yang gak tahu, mbat-mbatan=saling membantu).

waktu aku lagi kesusahan, kok iya, kebetulan ngacir semua, yang ada juga yang lagi kesusahan juga... apa aku yang terlalu sering ribet yah?

tapi, thanks God, aku dah punya 100+ teman...

Penyakit Onlen

2007-04-11T11:37:00.000+07:00

Ternyata, penyakit jaman internet juga ada. kirain penyakit tradisional doang... heheheh coba lihat de:

Egosurfing: Terobsesi dengan reputasi diri di internet, sedemikian hingga kebanyakan waktu online penderita dihabiskan untuk melakukan pencarian namanya sendiri di situs seperti Google atau Yahoo. Penderita juga kerap mencek ranking di Technorati.

Blogsibisionis: Penderita terlalu gemar menampilkan informasi pribadinya via blog atau situs pertemanan. Bahkan informasi-informasi yang akan lebih baik jika tidak diketahui oleh orang lain.

Gilaberry: Biasanya menimpa level pimpinan di sebuah perusahaan. Gejalanya adalah tidak bisa melewati satu detik pun tanpa mencek e-mail di perangkat genggam Blackberry-nya. Jika sudah parah, penderita akan mencek e-mail bahkan di saat-saat genting, misalnya ketika gempa.

Detektif Google: Melakukan pencarian pada Google untuk menyelidiki teman lama, cinta pertama, mantan pacar, atau sekadar gebetan.

Cyberkondria: Setelah melakukan riset di internet mengenai gejala-gejala penyakit tertentu, atau menerima e-mail mengenai penyakit tertentu, penderita akan merasa dirinya menderita sakit tersebut.

Photolurking: Gemar melihat-lihat foto dari album online milik seseorang yang tidak dikenalnya.

Wikipediholik: Sangat berdedikasi untuk mengisi dan menyunting situs ensiklopedia kolaboratif Wikipedia. Anda takut terkena penyakit ini? Coba cek di http://en.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Are-You-a-Wikipediholic-Test.

Cheesepodding: Gemar mengunduh lagu yang cheesy ('norak', basi atau ketinggalan jaman). Misalnya, lagu-lagu dari era 70-an.

Why I Love Apple Thingy

2007-04-07T11:27:00.000+07:00

banyak yang tanya, kenapa seh aku fanatik dan cinta banget sama Mac? bacalah beberapa alasan ini... Mungkin setelah membaca, kamu pun jadi tertarik berpindah agama ke aliran Macintosh..! Mungkin kamu juga bertanya, kenapa sih Mac bisa begini? disini juga ditaruh jawabannya, ok!

Kenapa pilih Mac?

1. Langsung jalan!

Berapa banyak waktu sih yang anda buang untuk mengeset PC biasa? Macintosh adalah sebuah komputer yang didesain dan dibuat oleh orang-orang yang menghargai waktu kehidupan. Dengan komputer Mac, semua peralatan dan software langsung berjalan dan bekerja baik bersama. Gunakan sebuah Mac, dan dapatkan kembali waktu yang direnggut oleh PC biasa :P

2. Sumber Menuangkan Ide Kreatif!

Semua komputer Mac datang dengan terinstall iLife, sebuah kumpulan software yang sangat dapat membantu anda mengorganisir foto, musik dan video menjadi berbagai macam kreasi keren! iLife membantu pengguna Mac untuk bikin website berkualitas tinggi, buku foto, DVD, lagu, slideshow, CD musik, kalender, kartu, cetakan, podcast, video klip, dokumentari dan banyak lagi langsung sejak keluar dari kotaknya. Sebenarnya, dengan Mac, hambatan terbesar hanyalah kreatifitas diri kita masing-masing. Coba beli PC biasa, ok lebih murah, cuman apa yang didapat? Kalkulator? Solitaire? Clock?!! Waduh...

3. Cantik bener...!

Kami, pemilik Mac, nggak mau komputer kami tersembunyi di balik meja (angkat tanganmu pemilik PC yang menyembunyikan komputer di bawah meja... hehehe). Kami menginginkan komputer Mac untuk terekspose dan berada sedekat mungkin dengan kehidupan kami. Komputer Apple adalah komputer yang terdesain. Bentuk komputernya cantik dan sistim operasinya elegan. Casing cantik PC? Lewat deh!!

4. 114 ribu virus? Nggak ada tuh di Mac. Suer!

Sistem operasi Mac OS didesain dengan mengutamakan keamanan, tidak seperti Winblows yang tidak di desain untuk bertahan melawan semua serangan kepadanya. Sebuah Mac menawarkan firewall yang built in, tidak "menandakan" keberadaannya di web, dan sangat kuat terhadap serangan setelah dinyalakan. Bahkan, salah satu rekan id-mac ada yang mengkoleksi virus-virus Windows di iBooknya. Bayangkan kalau ada komputer Windows yang terhubung kepada iBook tersebut.. hahahaha, pasti lewat bung!

5. Sistem operasi tahun depan, hari ini!

Karena pada developer sistem operasi Mac OS tidak terhambat untuk memecahkan masalah-masalah seperti virus, worm, malware, adware, dan lain sebagainya yang menghambat para developer tetangga tercinta, para developer Mac OS menghabiskan waktunya untuk membuat teknologi baru yang inovatif dan keren untuk kehidupan kita semua. Seperti layaknya Dashboard widgets, sebuah inovasi yang menawarkan berbagai aplikasi mini hanya dengan sentuhan jari saja. Ngapain nungguin sistim operasi yang baru keluar tahun depan. Itu juga engga yakin keluar tahun depan! Buruan pakai Mac, keburu jenggotan loh.. hahaha...

6. Prosesor Intel terbaru!

Dengan menggunakan prosesor Intel terbaru, pengguna Mac adalah pengguna PC tercepat yang ada di dunia. Kadang-kadang, Mac itu sangat cepat sehingga mengejutkan teman-teman di Windows, yang konon selalu menjalankan benchmark terus-menerus. Buat apa susah susah baca majalah review jeroan komputer? Beli Mac aja, udah pasti paling cepet. Ga pusing.

7. Video chat dimana saja, kapan saja!

Membuat sebuah sambungan video chat dengan tetangga - atau di seluruh dunia - adalah semudah mengangkat gagang telepon. Di Mac, hanya tinggal klik sebuah icon untuk membuat video chat 4 arah, lengkap dengan efek visual yang mengagumkan. Dengan teknologi yang hanya bisa dimimpikan pengguna OS Jendela, pengguna Mac memang jauh lebih asik dengan gambar lebiih jernih.

8. Lebih banyak kreatifitas dengan foto

Dengan Mac, kita tidak memerlukan tambahan software untuk membuat sebuah foto album. juga, ga perlu meninggalkan software organisir foto untuk membuat sebuah website. Yang dibutuhkan hanyalah Mac dan software iLife dengan iPhoto didalamnya. Kalau di OS lain, terutama di WInblows, untuk bikin ini aplikasi a, bikin ini aplikasi b. Susah bo, bikin ruwet. Mac itu simple dan elegan. =D

9. Bikin website tinggal sekali ngeklik

Berapa lama sih waktu yang dihabiskan untuk membuat sebuah video blog di PC? Dengan Mac, tinggal ambil gambar dengan kamera terintegrasi, lalu taruh di web dengan beberapa klik saja. Lihat, kagumi, lalu publikasikan. Bahkan, untuk membuat sebuah webserver aja engga perlu satu menit!. Engga percaya? buka aja Tutorial Macintosh.

10. Nggak ada lagi cari "supir a.k.a. Supir!"

Coba, kalau pertama kali kita beli sebuah mainan beru, ngapain dulu? Di PC, kita install dulu driver untuk mainan kita. Dengan Mac, kita dapat langsung bermain dengan mainan baru tersebut, colok ke Mac, dan langsung bjalan. Semua tinggal main colok aja, seperti flash disk, kamera digital, iPod, printer, dan banyak lagi. Mac juga bisa browse handphone dengan Bluetooth dan juga ngebrowse kamera firewire dan sekali lagi, nggak perlu reboot setiap kali ngelakuin itu. Di PC, selesai apa-apa, pasti restart dulu. Buang-buang waktu banget sih!

11. Keren langsung dari kotaknya

Memang benar komputer lain banyak yang menyertakan software didalamnya. Akan tetapi, cepat atau lambat anda akan menyadari kualitas software yang ditawarkannya (adalah so-so, kalau kata Singaporean, heheheh). Sebuah Mac selalu membawa software yang sudah terbukti terbaik untuk kelasnya. Ada iLife, Comic Life, Omni Graffle, World Book Encyclopedia, dan iApps seperti Grapher, Terminal, dan masih banyak lagi!

Mitos Mac

1. Kenal iTunes? Kenal Mac

Pernah punya iPod? Pasti pernah pakai iTunes. Dengan komputer Mac, kita akan mengenali berbagai fitur umum seperti library, collection, playlist, dan pencari super instan. Jadi, bisa dibilang, bahwa mengoperasikan Mac itu memang semudah mengoperasikan iTunes di PC.

2. Hidup bersama Mac

Tenang aja, Mac engga akan menggantikan istri, suami, or pacar koq, (walau dalam beberapa kasus, ini dapat terjadi, hehehe). Yang kami maksud disini adalah, sebuah Mac bisa membaca dokumen apa saja dengan software yang tepat. Oleh karena itu, kita bisa hanya hidup dengan Mac, engga perlu pakai PC lagi. Banyak sekali aplikasi populer yang ada di Mac dan PC menggunakan tipe yang sama, membuat anda nantinya mudah untuk berbagi dokumen dengan teman, atau memindahkan file dari PC ke Mac.

3. Ya, Mac menjalankan Microsoft Office

Microsoft Office untuk Mac datang dengan Word, PowerPoint, Excel, semua dengan fitur bahkan shortcut yang sama dengan di PC. Sebagai salah satu pertanyaan umum switcher, ini dibahas lebih lengkap di FAQ Macintosh.

4. Mac itu tidak lambat

Dengan menggunakan prosesor Intel Core Duo terbaru, (Intel)Mac benar-benar mempermalukan komputer yang lain. Terlebih lagi, Mac OS "cinta" banget sama inti prosesor kedua tersebut, karena Mac OS X memang sudah mengenali banyak inti prosesor (multi-core processor) dari awal. Cobalah membakar DVD sambil menonton acara TV di iTunes. Tidak ada masalah thu!

5. Tidak perlu beli segalanya baru

Printer, kamera, keyboard dan mouse akan berjalan dengan Mac. PC dan Mac pada umumnya dapat berbagi peralatan bila mereka berbagi standar yang sama, yaitu bluetooth, usb atau firewire. Ketiga standard yang selalu ada di komputer Mac.

6. Ya, Mac bisa jalankan Windows

Hm, bila kita memerlukan menjalankan sebuah program PC, atau kerjaan kita membutuhkan aplikasi khsuus, kita bisa membuat Mac anda menjalankan Windows, dan pada beberapa kasus, jauh lebih cepat dari menggunakan PC. Bahkan, rekan id-mac disini ada yang membuat ulasan lengkap tentang ini. Baca aja di bagian Boot Camp.

Kenapa Mac bisa begini?

Kenapa sih Mac bisa begini? Hm, jawabannya mudah dan singkat aja. Karena, kita biasa hidup di jaman batu. Winblows, OS yang kita kenal itu (ok, mungkin engga semua orang disini pakai Windows, ini hanya perumpamaan), adalah OS yang udah berumur setengah dekade!. Dengan memanfaatkan teknologi tahun 1980-an (Baca: BIOS). Hari ini adalah hari ini, dan Apple adalah perusahaan komputer yang benar-benar melihat dan mengaplikasikan semua teknologi canggih yang ada sekarang ke komputer Mac.

Jadi, kapan anda tertarik menggunakan Mac? Ini sama sekali bukanlah promosi. Tapi ingin mengajak merasakan kehidupan yang lebih baik. :D

(ditulis oleh mac lover, mungkin terasa subjektip, tapi buktiin ajah. ok?)

ketinggalan. wah!

2007-04-06T10:59:00.000+07:00

wah. ketinggalan makan-makan lulusannya imron. lha keparat aku ndak diajak-ajak... tahu-tahu pagi ini sudah dibilang ma yang baru saja lulus. kalo makan-makannya udah tadi malem. wah...

Nunggu Makan-Makan

2007-04-05T12:47:00.000+07:00

hari ini temenku, ali imron aka hideident lulus dari kuliahnya, dengan nila A uedian. makan-makan? itu harus. apalagi dapet nilai bagus. makan-makannya juga harus enaaaaakkkk...

wah.... ali imron, eskom... lulusan akakom. halah... mesti habis ini ming minta naik gaji. jadi standar S1. lhaaa... tapi gak papa, tambah satu lagi daftar palakan :D

selamat buat imron!

sarimin pergi ke pasar

2007-04-05T11:49:00.000+07:00

wah, ternyata lama juga ngga ngelihat sarimin...

bagi yang belon tau apa itu sarimin (bukan nama orang lhooo...), sarimin adalah monyet ekor panjang yang biasa maen topeng monyet. dan kebanyakan, dinamain sarimin. entah kenapa bisa begitu, aku juga heraaannn haihaihaihai!

hm... udah berapa lama yah, gak liat. ada sekitar 5 taonan gak ngelihat. terakhir ngelihat waktu nanggap sarimin buat anak tetangga sebelah, yang sekarang udah gedhe. lagian, sudah jarang-jarang sarimin beredar. hoho...

miss you sarimin

(bagi yang bernama sarimin, maap ya, ini bukan menghina, hanya kebetulan belaka)

Apa Kata Dunia...

2007-04-03T10:40:00.000+07:00

kemaren, nonton pelm nagabonar jadi 2 sumpah lucu banget, ngungkapin humornya juga cerdas banget. namun tetup gak meninggalkan pesan-pesan moral lewat satir-satir yang cerdas.

what an interestin mopie. sekaligus sarapnya minta ampun. sangat worth it untuk ditonton.

crita apalagi yah? oh iya kemaren ketemu deddy, di caesar. yang sekarang dah jadi pakjer. hum... lumayan, makan minum gretong di lounge mahall tambah lagi hotspot gretong (emang dari dulu kali) meskipun gak cepet... masi cepet di ofice hahahahha. tapi teteup ajah sedih nginget my lovely blackbook yang ilang waktu ke jkt. biasana hotspotan pake itu, sekarang pake laptop bulux! wirellesnya pake pcmcia pula! bah!

miss ya lovely blackbook...

apa lagi yah? udah ah. bingung!

Many Way To Say I Love You

2007-03-31T10:33:00.000+07:00

people say that love is blind, tapi kenapa mesti ada bikini, hot pants, tank top dan ber seksi-seksi lainnya? huahahuhuahauhuah. tapi yang jelas hari ini nemuin tentang how to say i love you in about 100 diffeerent languange. haihaihaihai. belum termasuk bahasa suku seperti jawa, padang, dsb dsb.

Afrikaans - Ek het jou lief
Albanian - Te dua
Arabic - Ana behibak (to male), Ana behibek (to female)
Armenian - Yes kez sirumen
Bambara - M’bi fe
Bangla - Ami tomake bhalobashi
Belarusian - Ya tabe kahayu
Bisaya - Nahigugma ako kanimo
Bulgarian - Obicham te
Cambodian - Soro lahn nhee ah
Cantonese Chinese - Ngo oiy ney a
Catalan - T’estimo
Cheyenne - Ne mohotatse
Chichewa - Ndimakukonda
Corsican - Ti tengu caru
Creol - Mi aime jou
Croatian - Volim te
Czech - Miluji te
Danish - Jeg Elsker Dig
Dutch - Ik hou van jou
English - I love you
Esperanto - Mi amas vin
Estonian - Ma armastan sind
Ethiopian - Afgreki’
Faroese - Eg elski teg
Farsi - Doset daram
Filipino - Mahal kita
Finnish - Mina rakastan sinua
French - Je t’aime, Je t’adore
Gaelic - Ta gra agam ort
Georgian - Mikvarhar
German - Ich liebe dich
Greek - S’agapo
Gujarati - Hu tunney prem karu chu
Hiligaynon - Palangga ko ikaw
Hawaiian - Aloha wau ia oi
Hebrew - Ani ohev otah (to female), Ani ohev et otha (to male)
Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong - Kuv hlub koj
Hopi - Nu’ umi unangwa’ta
Hungarian - Szeretlek
Icelandic - Eg elska tig
Ilonggo - Palangga ko ikaw
Indonesian - Saya cinta padamu
Inuit - Negligevapse
Irish - Taim i’ ngra leat
Italian - Ti amo
Japanese - Aishiteru
Kannada - Naa ninna preetisuve
Kapampangan - Kaluguran daka
Konkani - Tu magel moga cho
Korean - Sarang Heyo
Latin - Te amo
Latvian - Es tevi miilu
Lebanese - Bahibak
Lithuanian - Tave myliu
Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Malayalam - Njan Ninne Premikunnu
Mandarin Chinese - Wo ai ni
Marathi- Me tula prem karto (to female)
Mohawk - Kanbhik
Moroccan - Ana moajaba bik
Nahuatl - Ni mits neki
Navaho - Ayor anosh’ni
Norwegian - Jeg Elsker Deg
Pandacan - Syota na kita!!
Pangasinan - Inaru Taka
Papiamento - Mi ta stimabo
Persian - Doo-set daaram
Pig Latin - Iay ovlay ouyay
Polish - Kocham Cie
Portuguese - Eu te amo
Romanian - Te ubesk
Russian - Ya tebya liubliu
Scot Gaelic - Tha gradh agam ort
Serbian - Volim te
Setswana - Ke a go rata
Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux - Techihhila
Slovak - Lu`bim ta
Slovenian - Ljubim te
Spanish - Te quiero / Te amo
Swahili - Ninapenda wewe
Swedish - Jag alskar dig
Swiss-German - Ich lieb Di
Tagalog - Mahal kita
Taiwanese - Wa ga ei li
Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe
Tamil - Naan unnai kathalikiraen
Telugu - Nenu ninnu premistunnanu
Thai - Chan rak khun (to male), Phom rak khun (to female)
Turkish - Seni Seviyorum
Ukrainian - Ya tebe kahayu
Urdu - mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamese - Anh ye^u em (to female), Vietnamese - Em ye^u anh (to male)
Welsh - ‘Rwy’n dy garu
Yiddish - Ikh hob dikh
Yoruba - Mo ni fe

Kok. Lah. Wooo....

2007-03-30T12:43:00.000+07:00

Entah kenapa ya, aku kok mulai ragu ma hubunganku sama dee. hm... mungkin karena beda kasta, beda lifestyle, n banyak beda lainnya.

hm... dunno juga yah, tappi ah gak tau lah... mungkin, dapet cewe yang pop emang susah... apalagi gw jelek. gak sebanding ma dee... huuuh!

aku mulai ragu meski dee dah bilang ribuan kali. "gak papa kak". tapi tapi tapi... susye ngejelasinnya. tulis besok aja lah...

Rumus Ini Memang Benarrrr

2007-03-29T11:19:00.000+07:00

Liat deh rumus ini:

The Reasons Why I Hate Cop

2007-03-27T11:50:00.000+07:00

hm... mungkin subjektif saja ini, tapi... why i hate cop, terutama bagian lalu lintas. karena...

mereka sereing bikin razia-razia yang gak jelas gituh
bayangin. orang tanya jalan malah balik nanyain surat-surat huuuh!
suka cari-cari kesalahan buat nilang

tapi lepas dari semua ituh, harusnya dimaklum juga sih. bayangin ajah yah

dalam sebulan, ditarget harus nilang berapa puluh biji (biasanya dua bendel surat tilang)
uang operasional buat beli bensin mobil dan motor bisa dibilang sangat kurang

tapi yang gak termaafkan seh adanya oknum polisi di kalimantan sono, yang merebut calon bini kuwh... meski udah dua hampir tiga tahun yang lalu dia melakukan itu, I still hate him! soalnya dia merebut dengan cara yang tidak sehat njelek-njelekin aku di depan camer. dan parahnya camer percayaaa ajah. setan!

Toko Suami

2007-03-24T12:41:00.000+07:00

Sebuah toko yang menjual suami baru saja dibuka di kota New York dimana wanita dapat memilih suami.

Diantara instruksi-instruksi yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.
"Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI"

Toko tersebut terdiri dari 6 lantai dimana setiap lantai akan menunjukkan sebuah calon kelompok suami.

Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut. Bagaimanapun, ini adalah semacam jebakan. Kamu dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai
berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya kecuali untuk keluar dari toko.

Lalu, seorang wanita pun pergi ke toko "suami" tersebut untuk mencari suami..

Di lantai 1 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 1 :
Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan
Wanita itu tersenyum, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.

Di lantai 2 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 2 :
Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, dan senang anak kecil
Kembali wanita itu naik ke lantai selanjutnya.

Di lantai 3 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 3 :
Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil dan cakep banget.
'' Wow'', tetapi pikirannya masih penasaran dan terus naik.

Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan
Lantai 4 :
Lelaki di lantai ini yang memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.
''Ya ampun !'' Dia berseru, ''Aku hampir tak percaya''

Dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat
tulisan seperti ini :
Lantai 5 :
Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget,suka membantu pekerjaan rumah, dan romantis.

Dia tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 6 :
Anda adalah pengunjung yang ke 4.363.012. Tidak ada lelaki di lantai ini.Lantai ini hanya semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas.

Terima kasih telah berbelanja di toko "Suami".
Hati-hati ketika keluar toko dan semoga hari yang indah buat anda.

boleh di forward ke para lelaki buat lelucon dan ke para wanita yang bisa menerima kenyataan..

Sick Jokes Hahaha

2007-03-22T10:44:00.000+07:00

I found this sick jokes from my friend kichi. um... mungkin jokes nya nggak sick dalam artian ngga enak, tapi sumpah sakit!

Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?

A - Airport (rata)
B - Barely there (nyaris ada)
C - Can do (lumayan)
D - d*mn good (bener-benar indah)
E - Enormous (sangat besar)
F - Fake (palsu/hasil operasi)

Selama kehamilan:

3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala. (maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung. aaaauuuuuuuu....)

Reaksi cewek terhadap ukuran penis:

24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on! Udah pake lidah aja.

Data terakhir apa yg pria lakukan setelah melakukan seks:

2% = Makan
3% = Merokok
4% = Mandi
5% = Molor
86%= Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah.

Majikan & Pembantu
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres. Dengan geram si pembantu berkata: "Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur. "Majikan (takjub): "Bapak yang bilang ini padamu?" Pembantu: "Bukan, tapi supir."

Suami & anjrit
Apa bedanya antara suami baru dan anjrit baru?
"Setelah lewat satu tahun, anjrit masih tertarik pada anda."

Guru & Murid
Guru: "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid: "Bu, jika payudara ibu digosok- gosok selama 2 jam dan kemudian ditinggalin setelah di-"itu"-in. Apa yang ibu rasakan?

Polisi & Pelacur
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur: "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi: "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur: "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.

bingung beng...

2007-03-21T09:10:00.000+07:00

bingung pisan euy mau nulis apa di blog.

hm, apa ya? here are some facts about me today:

yang jelas hari ini lagi gak punya duit. dan butuh duit.
ternyata ngelola lebih dari satu blog susye...
temanku ternyata tidak banyak. waktu diatas sih iya, waktu dibawah???
masih teteup males mandi meskipun dicrewetin terus ma nenek sihir!
still think that nekoya is silly enough untuk nama sebuah warung.
nooxie.com nice forum meskipun lama-lama suck!
baru tahu kalo surat nikah aspal bisa dibeli cuma 3 juta, dan keterangan sakit 10 ribu.
apa ya? sudah ah...

2006-06-07T11:16:00.000+07:00

hm... hari ini, aku mulai buat blog tuk em... apa ya? mencurahkan isi hati atau apa yah? ya.... begitulah!
sebenernya aku buat blog ini karena disuruh one of my best friend, Cik Eyna. gak tau juga, um... mungkin mau tahu lebih banyak tentangku, atau mau apa ya? hm... wanna share something, gak tau juga. Am I an interesting person? hihihi...